Menu vacacional de Costa Conch` de la Lor`

Para vos que no te interesa en lo mas minimo te dejamos este menu, que esta zarpado en concheto, de las mejores comidas que no podes disfrutar en Costa Conch` de la Lor` y en todos los restobares y barsuchos o parrindangas que puedas encontrar tu mapa guia que te propocionamos aqui mismo.







Tambien podes obtener veeficios con la tarjeta Barsucho YouDiarrea Master System AutoMc que hace que te cobren todo mas caro y que te den el plus de sacarte a patadas en el upite de todos los locales de la cadena de restobares barsucho`s, tambien te dan un vaso de vino Uvita gratis que te detona y te deja patas pa` riba con un bajon en la sapán barbaro.

Packs Turisticos

En Youdiarrea sabemos que queres irte de vacaciones, pero sabemos lo que esto cuesta (Mosca y si tenes un bebe, varios containers de pañales) asi que buscando encontramos los mejores Packs turisticos:

Bolivian snack tour:

3 dias y 7,3 noches en mar del plata, donde podra conocer la playa en un viaje sobre ojotas, guiado por un guia que lo guiara mientras usted consulta su guia turistica para no perderse absolutamente nada.

Estadia en el hotel “Chota” con vista al nuevo basural del Ceamse ubicado sobre la playa de mar del plata.

El bondi sale en San telmo.

Chorizorti madruga sun:

Un dia y una noche en la peninsula de Guadalumpur situada en la provincia de Mendoza, donde disfrutara del mas puro aire mientra se le inyecta oxigeno por la vena que mas le competa.

El pack turistico incluye 1 cena gratis para 2 personas y/o perro y 1 desodorante de ambiente.

Paradas del autobus:

Chacarita, Banfield, San Martin de Tucuman, Tucuman, Atlanta, Lanus, Colon, San lorenzo, Racing, El globo y Seleccion Argentina.

Tropical freak tourga:

75 Dias de años bisiestos y 4 noches en San Antonio de Arequito donde estara regacado de calor y con todas las ganas de irse bien a la mierda.

El pack incluye un show gratuito a eleccion. Usted podra elegir entre: “Los machos del folklore” o “Las tangas del bamboleo UNO”

No hay micro.

Reiniciando sesion

Asi como Patricia Sosa decia "dame un panchito por el orto" mientras le chocaban el Renault 12 contra el pentagono, la estupides renacen en este blog que se chupa el mismo.

En mi viaje por china oriental lei un papel tirado en el piso que decia lo siguiente:
Cabeza de pito, cabeza de pito yo te imploro prestigio!

No lo entendi pero me hizo dar ganas de volver a postiar...

Tratando de repuntar...

Bueno lectores, despues de meses de inactividad vamos a tratar de repuntar este blog, aca van unas moguiaventuras, en realidad una sola, es del radioteatro de la Rock'n Pop que se llamaba Cual es?.
Relata las aventuras de mogui, un chico deficiente mental a cargo de Ruperto, quien debe cuidar al muchacho y sufrir dia a dia con la tarea de vivir con mogui.

Voy a subir una sola hoy, si les gusta subo mas y mas seguido tambien, pero necesito que comenten para saber si busco y pongo un par mas, bueno les dejo un saludo a todos los que lean esto, cambio y fuera.

http://www.megaupload.com/?d=6I0LRLHV

Nuevo video

Este es un buen ejemplo de como confundir a un idiota, no hay mucho que explicar, tienen que comprobarlo por ustedes mismos, cambio y fuera.

Motivos por los cual la humanidad ronca

Bueno, este post es solo para decir por que ya no posteo ("El loco sylver" para blogger o "Ivan" para la comunidad asiatica de Chivilcoy...). Sinceramente me canse de postear en el blog, creo el problema no es que no hay ideas, o sea, en realidad no tengo ideas pero simplemente es por que no tengo ni ganas de subir cosas, entonces ni me gasto viendo que voy a postiar.... (no se si me explico por que soy un Frank Sinatra para darme a entender por escrito).
Si queres podes pasarte por el sitio de "The Parkinsongs" (algo a lo que si le estoy dando bola) y escuchar los temas, ver fotos, videos y etc...
INGRESAR A "THE PARKINSONGS"

Desde ya, Muchisimas gracias a los que entran al sitio, los que alguna vez entraron, los que entraran, los que entraron y lo cerraron por que les parecio una mierda, los que comentan, gracias a la madre Teresa y a todos!

Me retiro con esta foto.

De izquierda a derecha: Leonel "Mc pinga" Saabedra; Mr. Hombre Perro; Ivan "negro" Tramoya)

Quizas algun dia me agarre la locura y vuelva a postiar.

Dialogos del Servicio Tecnico.

Ejemplos diarios:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: ...(Silencio)...

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor y la cam pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico: ...(Silencio)...

The parkinsongs

Hacete fan de "The Parkinsongs" en facebook y empeza a recibir ningun beneficio.

The Parkinsongs: Catalogados como los Batman y Robin de la musica contemporanea estos muchachos crearon el genero musical "Penectronico", genero de musica electronica que consiste en mezclar un poco de Trance, con House, Electro y todo lo que se te ocurra tambien con sonidos hechos con la boca.

Feto dance (Primer tema de los Parkinsongs):




Si queres escuchar mas entra a:
http://www.facebook.com/pages/The-Parkinsongs/120829052316?v=photos&viewas=1511584669&ref=ts#/pages/The-Parkinsongs/120829052316

A la zona "VIDEOS" y escucha los demas temas.

Gracias GABO.

Gracias a que creo que una persona cree que nosotros cereemos que esa persona cree en nosotros voy a tratar de ponerme las pilas para postear mas cosas, con una persona nos alcanza porque sabemos que, justo ahi, del otro lado del monitor, en realidad, desde otro monitor, alguien esta pendiente de lo que hacemos y eso nos dice ``dale loco que te estan mirando, hay que hacer algo, !NO, ESO NO¡``, no sabemos que postear, andamos escasos de ideas, talvez se deba a esos lindos dias de meter la cabeza en el microondas o por los golpes de cuando trabajaba de bolsa de boxeo, no lo se, sabemos que postrear porque los postres son menos complicados, salvo ese con forma de rana explotada, nunca supe porque le dieron esa forma, en fin, volviendo al tema de los choripanes, me gustan con chimichurri y criolla y garcias a los que nos ven, por poco que sea, gracias a los que nos siguen, la foto expresa mi estado normal y mi cara es asi casi siempre.

Creo que son comidas...

Bueno gente siguiendo la tradicion de actualizar/postear algo nuevo cada luna llena hoy traigo un menu especial preparado por mi para que ustedes puedan seleccionar cual de ellas quieren probar, todas las comidas estan libres de elementos saludables. Si el de la foto soy yo, ademas hagan caso a nuestro mejor critico de comidas, no hace falta que se los rpesente.

Youdiarrea in the alpargata

Como siempre you diarrea te trae lo ultimo, una parte del guion de la pelicula termineitor 4...
Seguiremos actualizando!

Todo transcurre en la Alemania oxidental por el año 1814.
Swancher llega a su casa despues de trabajar todo el dia en la oficina, come, se ducha, mira tinelli, revisa su correo electronico y en cuanto abre el explorador aparece un cartel que marcaria su vida, el cartel decia, agrande su pene gratis, pero como mas que su vida marcaria su cuerpo no le da importancia. Ya chequeando sus mails ve uno que le llama la atencion

Asunto: Que hace vieja!?
Enviado por: Julioyupanki@hotmail.ort

Hey, Swancher! Me entere que tu mujer te esta engañando con el deprabado de Rudolf, siento mucho informarte esta buena noticia, ya era hora de que esa turra se valla a lavar el orto, nos vemos, y saluditos a la familia!

Posdata: Agrega mi nuevo mail!Julioyoupunky@hotnai.long

Swancher, alegre emprende su camino como soltero pensando en todo lo malo (repartirse las cosas con la mujer) y bueno (quedarse con lo que le toca). Asi, empieza a caminar a la pancheria, pero como penso que quedaba muy serca siguio caminando hasta un barrio que no conocia y se alquilo una piesa en un conventillo. Alli conocio a Checho guevara...
S_Hola, disculpe, usted es el dueño de esta posilga?
C_Si, si! gracias por el elogio :$
S_No es nada... Me preguntaba si me podia alquilar una de estas incomodicimas (emilio) piezas
C_Si, por supuesto!
S_De trabajo? soy limpiador de teclados, no creo que quiera mi puesto, quizas le vendria mejor el dinero...
C_Si, tiene razon! serian 300 por hora multiplicado por 4, por que las paredes no son gratis aqui...
S_Claro que no...
C_Bien, pasa por la 13, esa tiene el Counter strike
S_Okey! Gracias! nos vemos!
C_Fue un placer
Mientras Swancher entraba al conventillo todos lo miraban mal y pensaban: tiene cara de buen tipo! debe ser copado este flaco! Swancher amenazado por sus pensamientos y miradas entra rapidamente a su cuarto y toma el agua que habia dentro de los floreros, ya que esta sirve como antiacido estomacal.
A la noche, mientras veia que numeros salieron en la quiniela con la conduccion de german otero y riverito, alguien golpea su puerta, swancher aterrado busca refugio tras una frasada, mas tarde se da cuenta que era su madre Rodolfo que queria hablar con el.
R_¿Por que dejaste que esa muchaca se valla de tu vida hijo? tan buena que era!
S_Madre! ella se acabo el gaspacho en año nuevo y me fue infiel con un termotanque, que por suerte el ya esta donde deberia y es en la cocina de mi nueva casa...
R_Hay hijito mio! nunca vas a encontrar una pizzeria que haga pizzas y sean tan buenas como esta... (exclamo mientras mordia la de fugazeta), por cierto, en el barrio todos te dicen el cagon, deberias pasarte por alli todos te extrañan y julia el travesti, ahora que estas solo, parece que le gustaria empezar una relacion contigo...
S_Julia es muy buena en su rol de travesti, pero es un gordo puto y no me va...
R_Si, ami tampoco, bueno me voy por que deje el auto en marcha...
S_Desde cuando tienes auto madre mia?
R_Desde que me lo compre
S_Ahhh!!! Sesesesesesese!

Nota: *(Las faltas de ortografia se incluian en el guion...)*

Videos Flasheros (en youtube)

Bueno gente el blog anda medio abandonado asi que para ponerle un poco de pila voy a subir unos link`s de videos un poco locos que encontre hueveando por youtube y de paso comento que estamos pensando en meter historias, asi que sin mas palabras les dejo los link`s:

http://www.youtube.com/watch?v=WjBDfZZQz54&NR=1
Music Pipe machine

http://www.youtube.com/watch?v=1hHB2yETg9I&feature=related
drum machine

http://www.youtube.com/watch?v=Fzo9u_nQN7M&NR=1
Rhythmic Tides

http://www.youtube.com/watch?v=equVdMjb2Dw&feature=related
music machine

http://www.youtube.com/watch?v=Cgt4DEBQy50&feature=related
arpa agua

http://www.youtube.com/watch?v=OROAGNbsikQ&feature=related
acoustic curves

http://www.youtube.com/watch?v=dx6iJnMwP_s&feature=related
pogos rythm

http://www.youtube.com/watch?v=Vh_D0G3k9Sk&feature=related
more pogo rythm

http://www.youtube.com/watch?v=XBOQcQO0IFI&feature=related
nave groobe

http://www.youtube.com/watch?v=toXNVbvFXyk&feature=related
varios con cuerdas

http://www.youtube.com/watch?v=3ahoqR6OGdM&feature=related
futuro retro

http://www.youtube.com/watch?v=q259PP4HdzM&NR=1
Cathedral Pictures

http://www.youtube.com/watch?v=j_9d8_pVMZ4&feature=related
piramide de luz

http://www.youtube.com/watch?v=4T6KORBH0P0&feature=related
voltage

http://www.youtube.com/watch?v=QxCtJQVvgFg
yoyo de franccela

Este invierno, el Dengue, esta hot...

Veni a la "Expo Dengue" otoño - invierno 2009 y presencia el desfile de mosquitos mas caliente de la ciudad, con la participacion del "Bicho" Gomez.

Pagando con una tarjeta Vielsa Electron recibis un 10% de descuento en sandalias de corcho y 1kg de helado gratis de Alfredo Mercury.
No te olvides! Esto no es serio, Invierno 2009 Ricky Maravilla Ricon Sarcani presenta su nueva coleccion de carteras y productos de limpieza.
Auspicia:

 

Vielsa Electron: Una especie de hijo de Bielsa pero mas vielsa.

 

Afredo Mercury: La heladeria que te atiende mal.

Como distinguir si mi hijo es flogger o no, actos de la vida:

Ir al baño:
No flogger: Uno al momento de realizar (la acción más conocida como “echarse un garco”), por lo general trata de crear un ambiente, ya que no se sabe cuánto se va a pasar adentro, uno suele llevar algún libro, revista, diario, o simplente levantar un shampoo, crema de enjuage, etc y empezar a leer una hermosa cantidad de productos químicos que no sabemos ni como se pronuncia, acontinuacion uno pasa a limparce (claro esto se puede obviar pero no lo recomiendo), aprieta el botón o en su defecto tira la cadena, se lava las manos, apaga la luz en caso de que sea de noche, y finalmente cierra la puerta y se va. (Tiempo máximo 45minutos)

Flogger: Entra al baño siempre con su cámara de foto bajo el braso, o en su defecto su celular, se acomodan el flequillo y se empieza a sacar foto enfrente al hermoso espejo que tienen delante, luego de llenar su hermosa tarjeta de memoria, se sientan a echarse un garco, y empiezan a ver las fotos que se sacaron y a borrar las que no les gustan esto puede tardar un buen rato ya que hoy en dia las memorias tanto de teléfono como de cámara digitales pueden llegar fácilmente a los 2gb, y un flogger se ve obligado a llenar la memoria al menos una vez al dia. Luego de borrar las fotos menos deseadas, se limpian, aprieta el botón o en su defecto tira la cadena, se lava las manos, se acomodan el flequillo, y siguen sacándose hasta volver a llenar la memoria. (Tiempo mínimo 60 minutos)

Ir a comprar al chino de la esquina
No flogger: Simplemente agarra la plata, se pone un pantalón si no tiene (si es mujer a su vez una remera) se calzan las ojotas y va a comprar. (Tiempo máximo 10 minutos si no hay cola)

Flogger: Se pone unos chupines más pegado al cuerpo que chicle en escritorio de escuela, busca en el armario una remera súper escotada, se peina, se calza unas zapatillas mas grandes que las de “Megaman”, se culga uno q otro collar y/o pulsera, se peina, va a buscar la plata, se peina, y recién ahí decide salir. (Tiempo mínimo 30 minutos)

Volver del laburo, escuela, etc. y ponerse a ver TV.
No flogger: Por lo general uno siempre viene un poco cansado y va a la heladera y toma algun liquido frio, luego va al baño, ya que uno suele contenerse porque no hay nada como el hogar, se saca las zapatillas apretadas e incomdas que tenia, y se tira en la cama/silla/sillón/etc. prende la tv y mira un rato un buen programa como Dr. House. (máximo 8 minutos)

Flogger: Prende la PC, si no estaba prendida, abre fotolog.com mira las firmas que le hicieron desde la ultima foto que subió (antes de salir de la casa), va a la opción de arriba que dice Friend/Favorite luego va a la pestaña Reverse F/F, y de ahí agregan a todos sus nuevos amigos. Como si esto fuera poco y no hubieran perdido suficiente tiempo, empiezan a “devolver” las firmas. Una vez devuelta la ultima, van al baño nuevamente, se sacan mas fotos las suben con el cable a la pc, y “postea” una foto, finalmente prenden la TV y se ponen a ver algo… (Mínimo 180 minutos)

Bueno gente espero les haya gustado, perdonen por no poner algo flashero, es que lo estoy preparando pero principalmente necesito tiempo y una tarjeta de memeoria de un GB, en fin, disfrutenlo que la proxima es una guia de supervivencia ante una invacion zombi, saludos.

Peliculas 2009 (primera parte)

Hoy, en you diarrea, te traemos la primera entrega de todos los adelantos de las peliculas mas taquilleras que estan por lanzarse por la ventana este año.

El cura Aguero: Es la pelicula que relata (Macaya Marques) la vida de un jugador de balon pie de iglesia (Sergio Aguero) y su aficion por la ostia, agua vendita y musica clasica.
Platillos voladores (fecha de estreno: 30 de Febrero): Es un Triller de Michael Jackson, que nos muestra como conviven 3 personas un domingo en un departamento sin papel higienico, la desesperacion se hace presente en todo momento.
Ovnipotente: Muestra un mundo perverso donde el alcohol, el sexo, las drogas y las picadas de caballos dominan la noche, un heroe anonimo montado en un ovni gana todas las apuestas y pasa de ser millonario a pobre.
(no se busca ofender a nadie con esta imagen)
Y por ultimo: La lista de Shindler: 17 personas encerradas en un locutorio y un solo objetivo, hacer las compras. Un joven afortunado (castells) es enviado a un supermercado desconocido donde cada gondola esta acomodada al reves, el hombre debera hacerse con los productos que la lista le pide y asi poder librar al mundo del mal.

Nombres para fotolog 2ª parte! (mas malos que nunca)

Y si, por que vos lo pediste, por que lo estabas esperando, por que tu vieja no paraba de preguntarte cuando iba a salir la 2ª parte y ya te tenia cansado, si! ya llego, llego para quedarse (como el blues), aca lo tene'!

Me.llaman.lacteo (si sos blanco heladera este es para vos)
soii_delabarrabravadechaca (flog incha de sebollitas)
KornicoElectronico (para vos que tanto lo pedias)
Kurksaabedra (para inmortalizar a Covein y a Cornelio Sabeedra)
Sandiswat (simpatizante del equipo anti-sandia)
Siindyy (para los que tienen pocas teclas)
El loco sylver (flog para mi)
Soiiunarveja (4. Teto)
Elsalamelsalame (Elsa lame, el salame sino no lo entendiste)
TubiParrilla (flog del parrillero nacional)
La_mascotita (La masco tita)
Atunesatunez (flog con debilidad por el comercio)
Lalocuralalocura (lo que cura el psikiatra lalo)
Sandiaconcrema (Para vos que sos un macho)
Estomagoresfriado (Y si...)
Volverenpatines (La que le gusta a Jorgito Lafausi)
Amarillocanosa (flog con fondo amarelo y viviana canosa)
Nombres estupidizantes serios que si sos floger, no te van a gustar:
Marromcolectvo
La_famoza110
Rosabombom
Arlequineconomico
Mupetdelfuturo
Elvengadorinfantil
PatriciaSosa
Mercedesbenzsosa
MariaSerratlaLima (En eslovenia se interpreta como: Maria Serrat (por serrat) la lima o sea que cierre la lima limon viste que se le va el gas, pero en eslovakia se interpreta como Maria Serrat (por el papa rastrogero) la lima o sea, que la lima, viste, ta re loca, buu buu, entendes?
Maspaeyaporfavor (si jugas al Age, esta es para vos).

Speedconpastafrola
Danneteconelgordodelapublicidadylaputaqueterremilpario
Dr.bolainas
Dr.tancredo
BobbyYanki
Chupincoy
CowboyGay
CowboyMen
CowboyBoy
CowboyChildren
CowboyChicle
Fantoche
Electropelmazo
Pelmazodecartas
Pelvismuevelaelvis
Bis_chocolate
Nightcorcho
ClockwordParagua
Azullllluvia
Lamonagime_nes

Botyja conclusions:

Botyja ah llegado a un punto en que se dio cuenta de algo que nadie mas analizo en el mundo, el nombre de chiche gelblum. Segun el me dijo en una conversacion sobre papas fritas:

Chiche se puso gel y exploto por eso chiche gel-blummmmmm

Asi que nos damos cuenta de que chiche gelblum es un viejo heroe del nilo que usaba gel, y rencarno en lo que vemos ahora un viejo de mierda que hace preguntas en la tele y es capas de entrevistar a un sacacorchos.

Proximos juegos

Bueno damas y damos, demos de juegos y demos gracias que al fin pude hacerme de un tiempo para hacer un posteo, espero les guste porque costo su trabaj, agradesco mucho a taringa.net ya que no recuerdo los nombres de los usuarios tambien, en fin, aqui en youdiarrea, la autopista de la informacion pelotuda les traemos en exclusiva los juegos prximos a lanzarce durante el 2009, en algunos casos estos juegos pueden herir la sensivilidad del algunos sujetos tacitos y en otros casos al mismo sujeto tambien, asi que cualquier daño neuro-cardio-mandibular corre por su cuenta y no es tenedor libre esto eh¡¡¡ Asi que recuerden que cuando la vida les da limones, no hagan limonada como todos los pelotudos vallan a la verduleria y compren naranjas para exprimir contra la frente, me despido con una frase para que la usen tambien, "La bondiola no viene en caja", coloco esta frase aqui para que el mundo la conozca, aunque corra el riesgo de que se popularize y la use gente estupida que nisiquiera entiende su sentido abstracto, tan abstracto como la forma de razonar de los creadores de youdiarrea.

Bombardero 3.01¡¡¡¡ el juego en el que disparas con armas muuuuy calientessss.

Kitty y sus amigos en una aventura sin igual, ahora la diversion tiene lugar en un mundo dominado por teletubbies y sangre, podras ponerte en el rol de Kitty y matar a todos esos teletubbies? Solo el destino lo sabe.

Bomberman¡¡¡¡ el mejor juego de guerra jamas visto, en youdiarrea, apenas le terminemos el error, te vas a poder bajar el parche con el que podes tirar aviones contra torres, coches bomba, y mucho mas¡¡¡¡

.Los nuevos juegos simuladores de politica, son muy realistas.

Los nuevos simuladores de doporte ya son realidad, no lo esperes mas, en Need for speed tenes toda la adrenalina de jugar al igual que en el PES6, juego de pesca y tirar pescados a la boca de un sapo gigante, en el Splinter Cell vos sos el maestro splinter y te encargas de acabar con Cell porque cocino en sopa de tortugas a las tortugas ninja, Pedal of Honor, pedalea hasta el infinito, pedaleadas extremas, grandes giros de pedal y rumpuras de cadenas, toda la accion de un pedal en este juego, Pedal of Honor, pedaléa hasta el infinito, pedalea hasta el fin. Football Figther, el simulador de lucha entre jugadores de football enfurecidos, dale masa al arbitro, escupile a la multitud, golpea camarografos, una innovacion en el mundo de los videos juegos, lo unico que te faltaba para ser un jugador de primera, Gass Effect, el mejor juego para estar al pedo y tirarte un pedo, logra la maxima velocidad para llegar a la meta cagando como loco, ATENCION¡¡, este juego puede afectar la insensibilidad de algunos sujetos, se recomineda una docis de Football Fighter antes de este juego.

Grand Theft Scratchy un juego educativo donde te enseñan a robar, matar, atropellar, disparar tiros al aire, volverse loco, matar a flanders y por ultimo suicidarte. Es DEMASIADO EDUCATIVO y adictivo, recomendado para niños en estado de gestacion, menores de un año, mayores de 5 y menores de 12 y luego mayores de 23.
Call Of Puti 4, si tu sueño es ir de putas, este juego es para vos.
Accordion Hero, el juego en que tenes que transformarte en un capo del acordeon, pero fracasas igual y terminas subiendote a los trenes para ganar algo de guita y en una final peleandote contra el mono bailarin de los bagones.
Si alguna vez te preguntaste como carajo hacen lso que manejan esas gruas re grandes en los puertos o construcciones y cuando viste esas greuas le agarraste la mano fuerte a mama o papa y dijiste "Yo quiero hacer eso mami/papi" y te dieron un sopapo y te dijeron "Pelotudo¡" este juego es para que n o sufras mas y puedas hacer realidad tu sueño de ser operario de grua¡¡¡ en Metal Guiar con la Grua tenes misiones imposibles como un modo de juego inverso en que tenes que matar personas soltando lo que tengas a mano sobre ellos.
Masa Effect, el mejor simulador de pizzero, toda la adrenalina de hunicar bien las aceitunas