Todo lo que te hizieron creer durante años...

limones, limones, limones... cuantas veces escuchamos hablar de limones... cuantas veces le pusimos limon a las comidas y no sabiamos, que estos mismos que hoy exprimimos, solian dominar el mundo... las cosas mas boludas que pensabamos que las habian creado personas con un coheficiente intelectual de mas de 1, resulta que no las inventaron ellos y solamente las copiaron, aqui va una breve explicacion del reino limonchudo.
El reino limonchudo fue creado por un limon llamado romulo y por otro que se llamaba emo, estos dos fueron criados por un renacuajo en mal estado en el año 0303456 antes de limonisto. Estos crecieron, hasta crear una pequeña aldea, llamada: Los sultanes, poco a poco empeso a llegar gente que iba de viaje para la plata, cordoba, mendoza y se quedaba unos dias en la ciudad para comprar provisiones para el viaje (semen de pitufo, pepsi, queso por salud, etc...) la fama de la aldea iba en aumento pero el nombre los cagaba, asi que despues de mucho meditar decidieron ponerle: "Reino Limonchudo" por que el programa de television conchudo's magic, con Emilio Dixi como conductor, este reino se extinguio cuando una lluvia de cd virgenes destruyo la tierra y nunca mas se supo mas de el, despues vino el periodo cretasico y todas esas boludeses (mira jurasic park para enterarte de como fue) y despues llego el hombre finalmente, que poco a poco, por escrituras medias hechas mierdas pudo copiar sus inventos y decir que fueron creados por ellos y todo esto sin saber leer, aqui algunas imagenes que nos muestran inventos y supuestas reencarnaciones.

Pelicula limonatrix (hermanos korol) actualmente con el nombre de matrix dirigida por los hermanos Enzo Franchescoli.
Limonatrix: Un limon entraba en el mundo de las matrices, una fabrica llena de esperanzas que le responderia mas de 100 respuestas y lo premiaria con un viaje a orlando, hace que su vida sea una pesadilla y que este se termine dislocando el menique derecho provocando un suicidio.
Matrix: Personas que se enchufan a cables con el fin de hacer que les quede bien la cirujia plastica, actor principal, Cherasni.

Todos pensamos que Rasputin colorado fue un grande al inventar el demonio de taz mania, pero no es asi, otra ves nos cagaron y nos mintieron estos hijos de su padre, madre y freezer, la posta es esta!

El limonio de taz mania. Un limon que gritaba alocadamente vivan las pepas, vivan las pepas, mientras se clavaba un paquete de galletitas en el ganglio derecho, asustaba a los pendejos y ayudaba a las viejas a cruzar la calle una ves que el semaforo se ponia en naranja.

Un grande de el futbol limonero, o, bueno, futbol, o jugar a la pelota es un termino del mundo de ahora, pero la idea no!. Limonchelo delgado jugando al limon pie, el maximo exponente del limon pie esta a punto de convertin una limonada contra el equipo exculaxs de figaro city.

Limon gieco, hoy conocido como, leon gieco muchos creen que es una rencarnacion de limon.
Limon gieco era un trovador australiano que pedia monedas en plaza francia con la frase dame la mosca o te quemo! hasta que saco su hit, estan lloviendo limones de punta, cancion que lo llevaria a river, exculaxs, la casa de raul porcheto, una cena con mienbros de la real academia empanada de humita y un tour por africa oxidental. Final mente muere ahogado en la playa por meter la cabeza en la arena.

Este es el caso de limon fijo, el payaso canibalista.
Este limon ya entraba en la ultima generacion de limones la cual ya venia con su respectiva cara incluida. Limon fijo fue un carnicero que invento la carne de vaca. Este tuvo una gran vida, y se cree que reencarno en Marquitos Dipalma.

Resultados Medicos

Como todos sabemos ultimamente han habido numerosas apariciones de duendes en distintos lugares del pais, ademas, en distintas personas.


Llendo al grano el objetivo de esta imagen es para que todos tomemos precaucion.

Y bueno, aqui tenemos la radiografia de una persona que se vio afectada por el atacque de un duende, en este caso es un duende "ocupa" que se dedico a prosperar en el craneo de este pobre infeliz.

Aqui tenemos otro claro ejemplo de las criaturas "ocupas" que en el caso de este sangano vemos un proceso ya muy acelerado de ocupacion, a tal punto de que se aprecia una infraestructura en su craneo, suponemos que se trata de un conjunto de seres que estan mas alla de nuestro entendimiento o pie, mas alla de nuestra capacidad de razonar o sazonar, que barbaro.

Los lápices y crayones que necesitas.

Y si, aqui presentamos los nuevos crayones Bon-Jovi, los mejores crayones del mercado, mientras pintas te cantan!!!!! Y si sos uno de los pocos afortunados en comerselos podes cantar como Bon Jovi en esos videos que agarra y come choripan con chimichurri y despues se convierte en el hombre crayon, de todas maneras siempre parece que esta pintado.

                                                                               

Y aqui tenemos los lápices Faber Castells!!!! Así es, los mejores lapices para los jubilados y para el protestante que quiere hacer quilombo, para que no uses mas pancartas hechas con papel higienico usado y pintadas con mierda, para que todas tus pancartas y carteles de protesta se entiendan, usa Faber Castells, el lápiz del protestante como nosotros. 

Productos informaticos proximos a lanzarse

Te presentamos todo lo nuevo en el mundo digital como nunca nadie te lo mostró, para vos que sos un ser muy muy especial, disfrutalo, por que esto, puede que sea la ultima ves que lo veas.

Y si, el tan esperado, SEGA GENESIS llega al mercado, este aparatito milagroso de 16 bits podrá jugarse desde cualquier heladera que sea enchufable y que posea un agujerito para la antena. El afamado cantante de Genesis, Phill Colins (Fil Colins gil, te pensas que no se como se escribe) afirma que el producto ya esta haciendo furor en su casa y que cada ves que va a comerse un sanwichito de bondiola, aprovecha y juega al tetris, este mismo nos dice que para finales del 2008 saldría a la venta.

El gay familia, traducido al castellano como fammilii gay. Este espeluznante chalaco que estará disponible en tu ferretero mas cercano a finales de 2010, y tendrá nada mas y nada menos que 10 colores! es impresionante ver como avanza la tecnología y la comunidad gay que ya saca su propia consola refinada con detalles en agua y rosa camionero. (Auspician los sultanes y Quilmes, cerveza oficial de los sultanes)

El súper Mario, este jueguito que hizo furor en años anteriores llega en una versión remasterizada y mas violenta que en sus versiones anteriores. Como todos sabemos, el archirequetecontra enemigo de Mario era el honguito hippie, y si, como todo progresa Mario también, en este, nuestro principal enemigo serán los clones de Sadan Jusein y en ves de pisarlos tendremos una cierra eléctrica para descuartizarlos y venderselos a mac donals para que hagan amburguesas, lo bueno de este juego que es para todo el mundo, a partir desde los 3 años ya lo vas a poder jugar. Su fecha de salida es a mediados del 2017.


(Que producción que me mande con esta)

Porque somos tan salames?

El salame, ese embutido maravilloso con el que muchos de nosostros desayunamos y convivimos, ese que nos obliga a cuestionarnos el porque de la existencia y como y porque estamos aca, aqui en esta imagen se revela la verdad de la milanesa, el secreto de Dios para crear al hombre y porque nosotros, los hombres, somos tan salames. Eva fue creada con las costillas de Adan, y Adan fue creado con el salame de Dios, ahi esta el secreto de nuestra existencia, la respuesta a porque somos tan salames y ademas una historia conmovedora que demuestra nuestra raiz salamezca, aqui Jorge, el salame.

Jorge y su historia: Jorge es una persona normal, a la mañana se levanta y se va a trabajar, vuelve a su casa, come, se baña y se va dormir para repetir los mismo al dia siguiente, salvo de sabado a domingo que es cuando se dedica a enterrar la cabeza en la tierra. Un dia, cuando Jorge se dirigia hacia su trabajo pensando en que carajo le pasa a la gente que le implota la cabeza, tropezo con una canasta de salamines, esa que tiene el flaco en San Martin, ahi nomas en la peatonal, rapidamente empezo a correrlos, y mira que corrian los guachos eh, una vez que los logro atrapar a todos y colocarlos en la canasta los miro, los lamio, los miro de nuevo y se dio cuenta de que se habia enamorado de ellos.



Hoy Jorge convive con sus 3 esposas, las trillizas llamadas Izas Longan, sus 3 salamines, Picanton, Picado Fino y su mellizo Picado Grueso. Jorge vive muy feliz con su familia y afirma que no se siente un salame, aveces los visita su prima Diola, Bon-Diola.