Parecido que tenes que oler

Bueno, pongo esto por que la verdad que encontre un parecido importante entre Dave Gahan cantante de Depeche Mode (el que esta marcado) y Osvaldo Principi, esa es para los parecidos de tvr, lastima que creo que ya no esta mas... bueno igual, ya no se parece mas, esa foto es del 81 y el chabon ahora nada que ver con principi pero bueno... me voy a jugar al principi of persia que estoy en la final donde tengo que darle una bofetada a leo montero en %100 lucha.

La song mas conocida de Depeche: Enjoy the silence (1990 - Violator)

Y una mas de yapa: Just can get enouhg (1981 - Speak and spell)

Las aventuras de Hitler

Gracias facundo!!!

Principi of persia

Un juego viejo de la compania Macri games, pero para recordar en familia.

Juego que se trataba de ir relatando peleas de box dentro del palacio Castels hasta rescatar a franchela que se encontraba perdido en un estadio de boxeo gigante, mingo y anibal (los 2 de atras) eran los hermanos que habia que derrotar en la final, cuando encontrabas a Disi.

La segunda parte de este clasico, en la que volviamos al palacio Castels, en busca de la salchicha perdida, relatando peleas de box, hasta que le robabamos la salchicha que iba a comer Maik Taison despues de ganarle a De la hoya.

Screen shot: Principi of persia II Return to castels

Descripcion de la imagen: Principi se encuentra en apuros, tiene que ir al baño y encontro un pasadiso secreto en el lugar de la pelea.

Y si tenía que pasar.

Como hubo tantos cacerolazos y las imagenes se difundieron por todo el mundo, el boxeador Oscar de la Olla se calento y lanzo ñapis por doquier sino miren la siguiente imagen






ya vendran mas fotos de los hechos listo

Caceroleros de Urquiza

Queres hacer que tu cumpleaños sea mas divertido? Tenes un casamiento y queres que te toquen la musica de casamiento con cacerolas? queres reconquistar a la chica que amas?

Caceroleros de Urquiza

Los mejores en cacerolazos, Caceroleros de Urquiza, nombrando este blog un cd de regalo para vos y tu famiia del cacerolas mtv umplugged.

familiares no famosos de James Bond

He aquí algunos de los familiares no famosos de james bond:
este es bono-bond lastima que ivan le dijo que se lave el culo..





este es un salamin

Después vienen otros menos importantes: como el hermano músico, trom-bond uno que aspira supra-bond
otro hace cosméticos a-bond ese es un hue-bond
y David Le-Bond que prende el asado con car-bond
todos viajan en bond-i
La cosa es que la familia de bond es numerosa… por lo menos uno tenia que salir superagente secreto… pero bueno Como soy bond-adoso voy a dejar de decir bond-udeces y nose que queres remate? ..

los cacafantasmas

aguante chusk norris!!

Fantasmas bajo la sabana 3

publicado por: tu vieja

El fantasma bajo la sabana 3 parte 1

Estaba mirando una película condicionada, para no decir porno, en el canal the film zone. Me acuerdo que era “la era de hielo”, estaba que me cagaba, pero no me podia perderme el final, así que le pedí a mi abuela la chata, bueno termino la película y me fui a acostar a la camita, como decía el topogigio.

El fantasma bajo la sabana 3 parte 2

Llegando a la cama note que estaba destendida cosa que es común, estaba todo echo un desastre, la tendí, fui al baño y la note nuevamente destendida. Yo me pregunte ¿Qué mierda hago aca? Y me contesto una voz nose problema tuyo pelotudo y esto no me cerraba y volví a preguntar ¿Qué mierda hago aca? Y escuche heladera heladera (con voz perdida) fui a la heladera y encontré lo que no me esperaba jamas encontré a la gelatina a tal punto que me la puse a comer. Se decía que en esa heladera descansaban los integrantes los restos de la gelatina royal modelo `99 lo que me despertó un miedo, cerré la heladera y cuando me fui a acostar note que la heladera seguía abierta y bue me fui a la cama y la deje abierta porque sino iba a estar toda la noche rompiendo las bolas, bue luego me fui a la cama y note la cama destendida saque las sabanas y me senté sobre la torta de jamón de la semana pasada y que la había encontrado me la comí, me vuelvo a acostar y encuentro con el chucrut de el mes anterior como estaba en buen estado me lo comí. Luego escuche la voz de ricki maravilla debajo de la sabana que la habia dejado en el piso bue agarre la voz y la tire al baño. Volví a la cama, Yo me quede despierto un rato, y la sabana se levanto solari y se empezó a menear yo creía que me estaba seduciendo pero me quería atrapar. Le saque la sabana y estaba mauro viale yo no lo podía creer pero lo mire y le pedí un autógrafo el me lo dio y yo contento lo tire del balcón, vino el con su ejercito de integrado por Bilardo con sus secuaces en los que se destacaba polino como máximo referente bue me fui al carajo esto desemboco en una batalla al truco hicimos un sexto en los que participaban…

El fantasma bajo la sabana 3 parte

(Con voz de titi Fernández y macaya Márquez) por el equipo de mauro viale: salen a la cancha mauro viale, Bilardo y polino. Por el lado del autor: salen al campo de juego el autor, pancho doto y pancho ibañez

Bueno les cuento el primer chico se lo llevo el bambino veira(para los que saben lo van a entender) el segundo chico también lo gano el bambino veira y en el tercero se definió todo íbamos 14 buenas a 1 mala nosotros ganando obvio pero ellos pidieron el cambio y lo sacaron a polino y pusieron al Suzano chino, bueno este revirtió el doparti hasta llegar a 14 a 14 pero vino la sabana de nuevo y cago todo el partido nos dio vuelta todo la casa de paso se metió conmigo y como yo soy violento me cago a piñas por todos lados me dejo el umpalompa(pantalón) a la miseria yo yame a telecom y me dijeron que mi sabana estaba poseída, entonces llame a un boy scout y me dijo viva los panchos y eso no era nada bueno pero llame a un plomero para que se lleve la sabana y me dijo que estaba maldita que intentara acostarme yo me acosté y sentí un ardor: eran las hemorroides y dije pero la puta madre ahora encima ahora que estoy escuchando los biyi(beegees o algo así),bueno después de todo esto me picaba el culo cuando me tocan el timbre al pájaro canigia y vino volando pero la sabana se fue flotando y cantando

Bueno no se que carajo cantaba pero…

fin

El triangulo de las vermudas

Las pelotudeses que mas te gustan tienen tu cara...

El tren bala

Los chinos, creadores del tren bala se inspiraron en este viejo invento argentino que nos trasladaba en medio segudo hacia la estratofera para desender en ezeiza desde cualquier parte de argentina.

Con un ea ea pepe te quedas corto...
(ni ganas de cambiarle la marca de agua, asi que quedo con el link del blog anterior)

polynos fresh

todos en youdiarrea utilizamos polynos fresh por que si,

eso si, te deja un gusto a mierdaaaa.. peroo tiene la cara de polino..

Se le apetece depeche mode?

UN POST DE CULTO!

Bueno, simplemente pongo estos videos de la banda (simplificando) creadora del pop (la banda que mas me gusta, lejos de todas las demas) por que tengo ganas. goya el año que viene sacan otro disco.

Enjoy the silence (el mejor tema)


Personal jesus


Never let me down again

Consejos para triunfar en la vida.

(esto lo hice hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana)
Consejos para triunfar en la vida Parte uno / Part wan:

1. Si te cagas viene el cuco y te baja los umpalompas

2. cuando vas a un lugar y le mandas un mjs a alguien que te esta esperando en ese lugar tenes que ponerle: Ya voy de camino a la chingadera, y entre parentesis pones el nombre del lugar por ejemplo: Ya voy de camino a la chingadera (Escuela)

3. Cuando alguien nombra el tema de Soda stereo "Nada personal" vos tenes que decir: Si tambien ahi uno que se llama algo Movistar, Cti se puso celoso.

4. Cuando charly garcia rompe un piano, vos tenes que decir que se enojo el "tecla" Farias.

5. Cuando alguien dise que hiso algo en un pedo vos deci que lo hisiste en 0.5 pedos

6. Cuando alguien Dise que Tusam es el mejor mago de la argentina, vos deci que es mentira, que el mejor mago de la argentina es Misam

7. Nunca vallas a un vidente, a menos que no veas bien, para lo unico que ayundan es por si se te cae un diente, Ellos lo encuentran seguro! pero te lo roban y lo venden a uno que lo nesecita mas que vos

8. Chiche y los 1001 tornillos: Ese es el nombre que le tenes que poner a una banda de musica para triunfar

9. Si te cagas viene el cuco y te baja los umpalompas, lo repito por que no se me ocurre otra cosa

10. Si un dia te dan a eleguir por un BMW o un alfajor Guaymayen, Elegui el alfajor, un BMW te alegra la vida, pero el Guaymayen te alegra el MINUTO!

11. Si te tiras un pedo abajo del agua salen burbujas.

12. Si pagas internet atrasado viene el cuco y te da un roscaso, si!, no tendras internet pero tenes una rosca de pascuas

13. Si hace frio, abrigate

14. Nunca veas la pelicula "Los bañeros mas locos del mundo" por que vas a quedar traumado toda tu vida y vas a terminar como Paolo "El rockero"

15. Si te dan un peron aceptalo de mala gana

La semana que viene subo la parte chu (dos por si o sabes ingles) que es mucho mejor que esta.

En memoria de un viejo

No hablo de una persona, sino del viejo blog que tenia hace uno o dos años, que prosperaba mas que este y eso que en este hay 2 mas qe suben cosas, pero bue... el blog era http://www.pirulines-pirulin.blogspot.com si entran va a ver la de eddie morfa vieja y bueno, aca subi la version remasterizada.

un foro pedorro que teniamos con alejandro al cual nadie se hacia usuario pero segun el contador del servidor entraba gente era: http://elargento.mforos.com pero es mas recomendable que entres aca http://elargento.mforos.com/forums/ que tenes todo de una.

Taria para hacer un foro nuevo...

(Las etiquetas que pongo son para chuparse los dedos!)

Eddie morfa, artista exclusivo de youdiarrea

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beber con moderacion, no se permite su venta a menores de 253 años, no beba mientras conduce, beba antes, al chasquear los dedos puede ser que la comida no cambie.

Rombo ataca deguelta

posible nuevo luc de estalone para la proxima pelicula, se dice que fue a ver a algunos cirujanos plasticos y ninguno le quiso aceptar la operacion y entonces se tuvo que ir a un ginecologo de mala muerte para que le ponga la geta cuadrada.

Retratos del otro dia...

Esto es lo que hicieron los democratas en tiempos de mi viejo!

Simplemente el gol que definia la carrera hizo que David visval abandone el partido de golf que tanto esperaba ganar a cause de las imponentes estructuras a lo largo de la avenida flores que corta con la calle nueve de julio y don saturnino.

Tipos de caca:

* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavia queda mas por cagar.

* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.

* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...

* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco solida.

* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado.

* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.

* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.

* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños pedazos.

* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (tambien conocida como pinturazo).

* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...

*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algun amigo.

* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...

* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de apretar el boton.

* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

GRACIAS FRANCO POR ESTE GRATO APORTE!

Nombres para fotolog

No sabes que nombre ponerle a tu fotolog? aca te damos una buena lista de nombres, queda en vos ver si ya existen.

Para un flog glam podriamos usar:

Iamthechupinboy
Piedralibreramondiazatrasdelaventanaconglam
Tecnochota
Elpayasojohntravolta
Therockofsex
Macayawithcheese
Electrobotnia
Laniniaglamayen
Boxitraxioecologico
Tusamencolores

Para un fotolog Rockero:

Tuviejaentanga
Losredondosdemaisena
Laalasenaestallena
Elhipopotamocongarras
Elshampoodesoxidante
Labananademiviejo
Eltelefonodesconpuesto
Patricioreyysusmonologosdeverano
Elpeladocorderajuegadecuatro

Nombres para un fotolog que promueve el deporte:

Techutoelbalon
Saltocongadorcha
Manopladeplasticoblandan
Puertoricosunsetriders
Thecambalachef1
Maratonesdepeliculas
Natacionforever
Elfutbolldetuvieja
Elmejorrelatodemacaya

Nombres para un fotolog comico o sin sentido:

Elnoticiero
Santobiasati
Realidadespegajosas
Loultimodelaweb
Blogsymas

Nombres para un fotolog que trata de establecer una nueva religion:

Siteunisaestalatenesmasgrande
Tuviejosoyyo
Unchoripanporsemana
Comunidadgayreligiosaortodoxa
Elpanerodejamelin
Lasantagarompa

Nombres para un fotolog serio, que nos muestra la realidad tal cual es:

cienporcientonegrocabeza
Elyogurtdeanoche
Larreydecleipole
Planetagadorcha
Bolivianplanet
Elchorizoenremojo
Lacucharasimpatica
Eltomatepiojoso
Lostornillosdelgordovalor

Guerra de piernas

Compatriotas de este juego sin sentido violento y pelotudo, hoy se ha realizado la primera guerra de piernas del año, Puntuaciones:

8 pts. - Yo (Ivan) alias el güiner - EQUIPO 1
6 pts. - Alejandro (Botyja o Zatrafeador) - EQUIPO 2
4 pts. - Fabricio (Fabricio) - EQUIPO 2
0 pts - Eddy (Eduardo) 0 por que no metio ni una pata - EQUIPO 1

Jueguenlo o disponganse a morir de sarnilla.
y recuerden, todos los negros van al oro.

si todavia no sabes que es la guerra de piernas:
http://youdiarrea.blogspot.com/2008/04/bueno-seguro-que-no-sabes-lo-que-es-una.html

Blue jeans blues

Stevie Ray Vaughan - Blue jeans blue
Tenia que poner este tema

Peter Capusotto y sus Videos - Pomelo

Peter Capusotto y sus videos - La vida de un emo

Peter Capusotto - Almas sensibles: La vida de un Emo (2)

Peter capusotto - El loco daisy may queen