Habia un libro de mandamientos de diego corol que decia que cuando hace frio hay que abrigarse, tambien habia otro de marlon brandon que nos contaba anecdotas de los 4 beatles de arisona cuando terminaban el curso de zapateo americano en el talar de pacheco.
Bueno, aca les dejo los mandamientos de diego corol, estrito ya hace mas de... mucho tiempo, cuando todabia no se sabia escrbir.
1. No mesclaras vino con sandia
2. Sederas tu mujer a el projimo
3. Usaras destapador
4. Si hace frio te abrigaras o sino tu mamá te retara
5. Para lo unico que pondras acento es para mamá y papá
6. No volaras
7. Superman existira
8. En la capilla del talar de pacheco te vendeciras con una botella de litro y cuarto de cuninton agua tonica
9. Aprenderas a sumar como lo hiso rucauf en epocas de colonisacion
10. Te enamoraras del Teto medina
11. No cuestionaras la palabra de Jorge rossi
12. Tu heroe sera el señor palau
13. Admiraras a el majestuoso
14. Nunca estudiaras para que te valla mal
15. Usaras zapatillas 4 talles mas grandes que tu pie
16. No contemplaras a show macht
17. De la guerra de las galaxias fan seras
18. Ya me estoy pareciendo a el maestro yoga, yoda digo
19. Siempre veras Peter capusotto y sus videos
20. Haras la suma 2+2 son 4 hasta que te lo sepas de memoritas
21. Siempre comeras parado
22. La sal al volante mata
23. Siempre que te pica rascate
24. La moreleja dice que le oreja es de vangohg
73. Ad-_.:owe ------ Esta se perdio en el viaje
74. Si te salen canas verdes tenite de amarillo huevo
75. Una marmota se balanciaba sobre la concha de tu hermana, como veian que resis, a no asi no era
76. Esto es malisimo.
Punto final esto nunca paso.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Los mil y un tornillos
Los mil y un tornillos.
Me estaba paseando en carrito por la ciudad, caminando las viejas calles, vi un local de villuteri y decidí entrar. En el había de todo, desde aritos hasta la pelada olímpica de Pernambuco. De tanto observar las mercaderías, me salieron callos en las manos y decidí llevarme un libro que contaba los antepasados chinos de polino y jorge rossi, ideal para leer en el colectivo, tren a vapor o en casa rodante.
Una ves que llegue a mi casa, (vale aclarar que yo comparto el piso con un velador de pie), me puse a leer este majestuoso libro, pero otra ves, la tapa me engaño, ya había comprado uno que se llamaba: “Anécdotas de entre tiempo” y resulto ser un libro con la biografía de la madre Teresa, después había uno que se llama: “La heladera esta bacía” y resulto estar llena, también había uno titulado como: “Moyano street” pero al final resulto ser uno que hablaba de cómo ahorrar con diferentes pasos a seguir de Lita de Lazari. Bueno, retornando a el libro. Este tenia una segunda tapa, en la que se titulaba como: “Rituales chinos de peteco” esto me asusto bastante, acerque la lámpara y comencé a leerlo.
_ A manyare ji manyuterapia… comenzó el libro del que yo no entendía un joraca.
_ Trotamundis Caera in estacasa… esto mas me asustaba.
Al terminar de leer esto, alguien llamo a la puerta, la puerta se fue… a no ese chiste berreta ya lo hice en otro cuento… bueno, alguien golpeo a la puerta, esta cayo desmayada a el suelo, era un trotamundos y parecía hambriento, pero se veía un buen tipo reflejado en el, yo lo invite a pasar, pero cuando me di cuenta, el ya había pasado y se había sentado en la mesa con un plato y cunchillo y tenedor a las manos. Yo lo me acerque y le dije: _ ¿Queres mandibuliar algo vieja?
_ Bueno dale, me gustaría un asado a la napolitana con queso y parte de tu brazo derecho
_ Mira, mi brazo derecho no te lo puedo dar, pero si queres hay fideos con pesto.
_ No, no, no, me parece que no me entendiste, quiero tu brazo derecho, tu brazo derecho, nesecito tu brazo derecho
En menos de un segundo yo estaba corriendo por todo mi apartamento, por suerte la lentitud (pachorra) de este al caminar hizo que no me alcanse tan fácilmente, pero en un momento paro de caminar y con voz de muerto empeso a tararear: tata tararaaa tatata ta tata tararaaaa, era el riff de saticfaccion de las piedras rodantes (rollingas stones), a causa de esto yo le dije:
_ ¿A que venís, para que queres mi brazo derecho y no el izquierdo?, si queres el izquierdo te lo doy, pero el derecho no, ¿después como hago para meter las monedas en el bondi man?
_ Vengo a buscar tu brazo derecho, llame a Raúl, necesito hacer unos tramites.
_ A mi mano derecha para…
_ A tu mano derecha, no a tu brazo que boludo
_ Avisa bolo… ya te lo llamo
_Hola Raúl?, mira acá tengo a un tipo que quiere hablarte por unos tramites te necesita no se que, mira ahí te paso con el.
_ Opa, OPA! Y el tipo este donde esta?
Ah, no no no, esto no te lo voy a permitir hijo de re mil, como te atreves a comerte mi sanwichito de salame de Milán!
Le tiro una piña y este me la esquiva, y le digo a cacho por celular, digo a Raúl.
_ Raúl? Mandame a el escuadrón antibombas que tengo a uno acá que se hace el loco y me quiere pegar.
En menos de 5 segundos llega el escuadrón, pero este llama a una docena de torta fritas de Castels a que le hagan la segunda, piña va piña viene, el escuadrón es derrotado, corro hacia el baño y me tiro por el drenaje, pero una torta frita me sigue, la logro despistar en el caño 14 y esta va a parar a el río Paraná, yo seguí 10 kilómetros mas hasta que llegue a Miami, ahora triunfo en un programa con las trillizas de oro y esta fue mi anécdota para nivel x y espero que les haya gustado, chau.
Me estaba paseando en carrito por la ciudad, caminando las viejas calles, vi un local de villuteri y decidí entrar. En el había de todo, desde aritos hasta la pelada olímpica de Pernambuco. De tanto observar las mercaderías, me salieron callos en las manos y decidí llevarme un libro que contaba los antepasados chinos de polino y jorge rossi, ideal para leer en el colectivo, tren a vapor o en casa rodante.
Una ves que llegue a mi casa, (vale aclarar que yo comparto el piso con un velador de pie), me puse a leer este majestuoso libro, pero otra ves, la tapa me engaño, ya había comprado uno que se llamaba: “Anécdotas de entre tiempo” y resulto ser un libro con la biografía de la madre Teresa, después había uno que se llama: “La heladera esta bacía” y resulto estar llena, también había uno titulado como: “Moyano street” pero al final resulto ser uno que hablaba de cómo ahorrar con diferentes pasos a seguir de Lita de Lazari. Bueno, retornando a el libro. Este tenia una segunda tapa, en la que se titulaba como: “Rituales chinos de peteco” esto me asusto bastante, acerque la lámpara y comencé a leerlo.
_ A manyare ji manyuterapia… comenzó el libro del que yo no entendía un joraca.
_ Trotamundis Caera in estacasa… esto mas me asustaba.
Al terminar de leer esto, alguien llamo a la puerta, la puerta se fue… a no ese chiste berreta ya lo hice en otro cuento… bueno, alguien golpeo a la puerta, esta cayo desmayada a el suelo, era un trotamundos y parecía hambriento, pero se veía un buen tipo reflejado en el, yo lo invite a pasar, pero cuando me di cuenta, el ya había pasado y se había sentado en la mesa con un plato y cunchillo y tenedor a las manos. Yo lo me acerque y le dije: _ ¿Queres mandibuliar algo vieja?
_ Bueno dale, me gustaría un asado a la napolitana con queso y parte de tu brazo derecho
_ Mira, mi brazo derecho no te lo puedo dar, pero si queres hay fideos con pesto.
_ No, no, no, me parece que no me entendiste, quiero tu brazo derecho, tu brazo derecho, nesecito tu brazo derecho
En menos de un segundo yo estaba corriendo por todo mi apartamento, por suerte la lentitud (pachorra) de este al caminar hizo que no me alcanse tan fácilmente, pero en un momento paro de caminar y con voz de muerto empeso a tararear: tata tararaaa tatata ta tata tararaaaa, era el riff de saticfaccion de las piedras rodantes (rollingas stones), a causa de esto yo le dije:
_ ¿A que venís, para que queres mi brazo derecho y no el izquierdo?, si queres el izquierdo te lo doy, pero el derecho no, ¿después como hago para meter las monedas en el bondi man?
_ Vengo a buscar tu brazo derecho, llame a Raúl, necesito hacer unos tramites
_ A mi mano derecha para…
_ A tu mano derecha, no a tu brazo que boludo
_ Avisa bolo… ya te lo llamo
_Hola Raúl?, mira acá tengo a un tipo que quiere hablarte por unos tramites te necesita no se que, mira ahí te paso con el.
_ Opa, OPA! Y el tipo este donde esta?
Ah, no no no, esto no te lo voy a permitir hijo de re mil, como te atreves a comerte mi sanwichito de salame de Milán!
Le tiro una piña y este me la esquiva, y le digo a cacho por celular, digo a Raúl.
_ Raúl? Mandame a el escuadrón antibombas que tengo a uno acá que se hace el loco y me quiere pegar.
En menos de 5 segundos llega el escuadrón, pero este llama a una docena de torta fritas de Castels a que le hagan la segunda, piña va piña viene, el escuadrón es derrotado, corro hacia el baño y me tiro por el drenaje, pero una torta frita me sigue, la logro despistar en el caño 14 y esta va a parar a el río Paraná, yo seguí 10 kilómetros mas hasta que llegue a Miami, ahora triunfo en un programa con las trillizas de oro y esta fue mi anécdota para nivel x y espero que les haya gustado, chau.
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