Las cronicas de Horacio Guarani
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viernes, 30 de mayo de 2008
sábado, 17 de mayo de 2008
El gran diario de Ameghino
Si todos fuesemos mignones, algunos quisieran ser flautaspero no va a yegar tal cargo politico de la peluqueria de don mateo
es asi que resulta tan dificil pasar el nivel 3 del road fighter y tiramos el teclado a la mierda
tiren papelitos asi despues los junta el barrendero y se pone a cantar
los papelitos los tenemos que juntar luego yega manuela y te los tira por la sabiola
bases y condiciones en www.wwww.wwww.www.wwww.w.w.w.w.ww.w.w.roñacastro.com
jugar compulsivamente es perjudicial para la salud mas cuando te quiebran una pierna
miércoles, 14 de mayo de 2008
The best remix of the sun and the rainfall
lo puse bien al titulo?
The sun and the rainfall - Remix - Depeche mode
The sun and the rainfall - Remix - Depeche mode
martes, 13 de mayo de 2008
Dios³ (al cubo)
Joge la nata!!!, y si, a jorge se le hiso nata en la leche...Aca vemos a el maximo fasista de la argentina fumandose un faso.
Para que te pones chaleco si con la zapan que tenes y todos los fasos que te fumaste ni que te tiren con un misil te hace algo.Jorge la nata un groso para leer en familia.
lunes, 12 de mayo de 2008
domingo, 11 de mayo de 2008
Deportes en el recuerdo
Sabes lo que hace el pelado Cordera cuando esta al pedo? agarra el explorer y visita http://videomachtdeportes.blogspot.com/ y sabes por que la visita? por que es fanatico de tu you diarrea.
Please, you are borrouchaga?
Entra a http://www.elmonodekapangatroquelado.com/ y enterate de todas las ultimas parejas de yo me quiero cazar con robertin sobala. y podes ser cazado por este viejo que a pesar de tener 80 años sigue teniendo punteria.
.................................
jueves, 8 de mayo de 2008
No nos vas a sensurar!
Mis amigos, tengo que informarles de lo que estamos pasando. Cuando revele los mandamientos de corol, enseguida me llegaron un monton de mails del baticano, de la onu y de la car one, diciendome que saque eso del blog, que sino me iba a hacer comer un garron, pero yo me niego a retirarlo, ya que esta politica de no poder expresarse me da bronca y saben quien tiene la cula de esto? el señor bonadeo, que vemos en la foto. este le aviso a su amigo el papa, que yo estaba haciendo esto, y sabes que gordo salame, no te tenemos miedo, haci que anda preparandote, por que yo tambien tengo amigos, y te vas a querer matar cuando te llegue el ejercito de charly a romperte los quinotos como a la 2 por cuatro y 2 por 3 llueve, haci que tene cuidado en donde paras a comer, espero que no sea por la costanera por que te voy a agarrar eh!, TE VOY A AGARRAR!!!
miércoles, 7 de mayo de 2008
Los mandamientos que nunca se dieron a conoser
Habia un libro de mandamientos de diego corol que decia que cuando hace frio hay que abrigarse, tambien habia otro de marlon brandon que nos contaba anecdotas de los 4 beatles de arisona cuando terminaban el curso de zapateo americano en el talar de pacheco.
Bueno, aca les dejo los mandamientos de diego corol, estrito ya hace mas de... mucho tiempo, cuando todabia no se sabia escrbir.
1. No mesclaras vino con sandia
2. Sederas tu mujer a el projimo
3. Usaras destapador
4. Si hace frio te abrigaras o sino tu mamá te retara
5. Para lo unico que pondras acento es para mamá y papá
6. No volaras
7. Superman existira
8. En la capilla del talar de pacheco te vendeciras con una botella de litro y cuarto de cuninton agua tonica
9. Aprenderas a sumar como lo hiso rucauf en epocas de colonisacion
10. Te enamoraras del Teto medina
11. No cuestionaras la palabra de Jorge rossi
12. Tu heroe sera el señor palau
13. Admiraras a el majestuoso
14. Nunca estudiaras para que te valla mal
15. Usaras zapatillas 4 talles mas grandes que tu pie
16. No contemplaras a show macht
17. De la guerra de las galaxias fan seras
18. Ya me estoy pareciendo a el maestro yoga, yoda digo
19. Siempre veras Peter capusotto y sus videos
20. Haras la suma 2+2 son 4 hasta que te lo sepas de memoritas
21. Siempre comeras parado
22. La sal al volante mata
23. Siempre que te pica rascate
24. La moreleja dice que le oreja es de vangohg
73. Ad-_.:owe ------ Esta se perdio en el viaje
74. Si te salen canas verdes tenite de amarillo huevo
75. Una marmota se balanciaba sobre la concha de tu hermana, como veian que resis, a no asi no era
76. Esto es malisimo.
Punto final esto nunca paso.
Bueno, aca les dejo los mandamientos de diego corol, estrito ya hace mas de... mucho tiempo, cuando todabia no se sabia escrbir.
1. No mesclaras vino con sandia
2. Sederas tu mujer a el projimo
3. Usaras destapador
4. Si hace frio te abrigaras o sino tu mamá te retara
5. Para lo unico que pondras acento es para mamá y papá
6. No volaras
7. Superman existira
8. En la capilla del talar de pacheco te vendeciras con una botella de litro y cuarto de cuninton agua tonica
9. Aprenderas a sumar como lo hiso rucauf en epocas de colonisacion
10. Te enamoraras del Teto medina
11. No cuestionaras la palabra de Jorge rossi
12. Tu heroe sera el señor palau
13. Admiraras a el majestuoso
14. Nunca estudiaras para que te valla mal
15. Usaras zapatillas 4 talles mas grandes que tu pie
16. No contemplaras a show macht
17. De la guerra de las galaxias fan seras
18. Ya me estoy pareciendo a el maestro yoga, yoda digo
19. Siempre veras Peter capusotto y sus videos
20. Haras la suma 2+2 son 4 hasta que te lo sepas de memoritas
21. Siempre comeras parado
22. La sal al volante mata
23. Siempre que te pica rascate
24. La moreleja dice que le oreja es de vangohg
73. Ad-_.:owe ------ Esta se perdio en el viaje
74. Si te salen canas verdes tenite de amarillo huevo
75. Una marmota se balanciaba sobre la concha de tu hermana, como veian que resis, a no asi no era
76. Esto es malisimo.
Punto final esto nunca paso.
Los mil y un tornillos
Los mil y un tornillos.
Me estaba paseando en carrito por la ciudad, caminando las viejas calles, vi un local de villuteri y decidí entrar. En el había de todo, desde aritos hasta la pelada olímpica de Pernambuco. De tanto observar las mercaderías, me salieron callos en las manos y decidí llevarme un libro que contaba los antepasados chinos de polino y jorge rossi, ideal para leer en el colectivo, tren a vapor o en casa rodante.
Una ves que llegue a mi casa, (vale aclarar que yo comparto el piso con un velador de pie), me puse a leer este majestuoso libro, pero otra ves, la tapa me engaño, ya había comprado uno que se llamaba: “Anécdotas de entre tiempo” y resulto ser un libro con la biografía de la madre Teresa, después había uno que se llama: “La heladera esta bacía” y resulto estar llena, también había uno titulado como: “Moyano street” pero al final resulto ser uno que hablaba de cómo ahorrar con diferentes pasos a seguir de Lita de Lazari. Bueno, retornando a el libro. Este tenia una segunda tapa, en la que se titulaba como: “Rituales chinos de peteco” esto me asusto bastante, acerque la lámpara y comencé a leerlo.
_ A manyare ji manyuterapia… comenzó el libro del que yo no entendía un joraca.
_ Trotamundis Caera in estacasa… esto mas me asustaba.
Al terminar de leer esto, alguien llamo a la puerta, la puerta se fue… a no ese chiste berreta ya lo hice en otro cuento… bueno, alguien golpeo a la puerta, esta cayo desmayada a el suelo, era un trotamundos y parecía hambriento, pero se veía un buen tipo reflejado en el, yo lo invite a pasar, pero cuando me di cuenta, el ya había pasado y se había sentado en la mesa con un plato y cunchillo y tenedor a las manos. Yo lo me acerque y le dije: _ ¿Queres mandibuliar algo vieja?
_ Bueno dale, me gustaría un asado a la napolitana con queso y parte de tu brazo derecho
_ Mira, mi brazo derecho no te lo puedo dar, pero si queres hay fideos con pesto.
_ No, no, no, me parece que no me entendiste, quiero tu brazo derecho, tu brazo derecho, nesecito tu brazo derecho
En menos de un segundo yo estaba corriendo por todo mi apartamento, por suerte la lentitud (pachorra) de este al caminar hizo que no me alcanse tan fácilmente, pero en un momento paro de caminar y con voz de muerto empeso a tararear: tata tararaaa tatata ta tata tararaaaa, era el riff de saticfaccion de las piedras rodantes (rollingas stones), a causa de esto yo le dije:
_ ¿A que venís, para que queres mi brazo derecho y no el izquierdo?, si queres el izquierdo te lo doy, pero el derecho no, ¿después como hago para meter las monedas en el bondi man?
_ Vengo a buscar tu brazo derecho, llame a Raúl, necesito hacer unos tramites.
_ A mi mano derecha para…
_ A tu mano derecha, no a tu brazo que boludo
_ Avisa bolo… ya te lo llamo
_Hola Raúl?, mira acá tengo a un tipo que quiere hablarte por unos tramites te necesita no se que, mira ahí te paso con el.
_ Opa, OPA! Y el tipo este donde esta?
Ah, no no no, esto no te lo voy a permitir hijo de re mil, como te atreves a comerte mi sanwichito de salame de Milán!
Le tiro una piña y este me la esquiva, y le digo a cacho por celular, digo a Raúl.
_ Raúl? Mandame a el escuadrón antibombas que tengo a uno acá que se hace el loco y me quiere pegar.
En menos de 5 segundos llega el escuadrón, pero este llama a una docena de torta fritas de Castels a que le hagan la segunda, piña va piña viene, el escuadrón es derrotado, corro hacia el baño y me tiro por el drenaje, pero una torta frita me sigue, la logro despistar en el caño 14 y esta va a parar a el río Paraná, yo seguí 10 kilómetros mas hasta que llegue a Miami, ahora triunfo en un programa con las trillizas de oro y esta fue mi anécdota para nivel x y espero que les haya gustado, chau.
Me estaba paseando en carrito por la ciudad, caminando las viejas calles, vi un local de villuteri y decidí entrar. En el había de todo, desde aritos hasta la pelada olímpica de Pernambuco. De tanto observar las mercaderías, me salieron callos en las manos y decidí llevarme un libro que contaba los antepasados chinos de polino y jorge rossi, ideal para leer en el colectivo, tren a vapor o en casa rodante.
Una ves que llegue a mi casa, (vale aclarar que yo comparto el piso con un velador de pie), me puse a leer este majestuoso libro, pero otra ves, la tapa me engaño, ya había comprado uno que se llamaba: “Anécdotas de entre tiempo” y resulto ser un libro con la biografía de la madre Teresa, después había uno que se llama: “La heladera esta bacía” y resulto estar llena, también había uno titulado como: “Moyano street” pero al final resulto ser uno que hablaba de cómo ahorrar con diferentes pasos a seguir de Lita de Lazari. Bueno, retornando a el libro. Este tenia una segunda tapa, en la que se titulaba como: “Rituales chinos de peteco” esto me asusto bastante, acerque la lámpara y comencé a leerlo.
_ A manyare ji manyuterapia… comenzó el libro del que yo no entendía un joraca.
_ Trotamundis Caera in estacasa… esto mas me asustaba.
Al terminar de leer esto, alguien llamo a la puerta, la puerta se fue… a no ese chiste berreta ya lo hice en otro cuento… bueno, alguien golpeo a la puerta, esta cayo desmayada a el suelo, era un trotamundos y parecía hambriento, pero se veía un buen tipo reflejado en el, yo lo invite a pasar, pero cuando me di cuenta, el ya había pasado y se había sentado en la mesa con un plato y cunchillo y tenedor a las manos. Yo lo me acerque y le dije: _ ¿Queres mandibuliar algo vieja?
_ Bueno dale, me gustaría un asado a la napolitana con queso y parte de tu brazo derecho
_ Mira, mi brazo derecho no te lo puedo dar, pero si queres hay fideos con pesto.
_ No, no, no, me parece que no me entendiste, quiero tu brazo derecho, tu brazo derecho, nesecito tu brazo derecho
En menos de un segundo yo estaba corriendo por todo mi apartamento, por suerte la lentitud (pachorra) de este al caminar hizo que no me alcanse tan fácilmente, pero en un momento paro de caminar y con voz de muerto empeso a tararear: tata tararaaa tatata ta tata tararaaaa, era el riff de saticfaccion de las piedras rodantes (rollingas stones), a causa de esto yo le dije:
_ ¿A que venís, para que queres mi brazo derecho y no el izquierdo?, si queres el izquierdo te lo doy, pero el derecho no, ¿después como hago para meter las monedas en el bondi man?
_ Vengo a buscar tu brazo derecho, llame a Raúl, necesito hacer unos tramites
_ A mi mano derecha para…
_ A tu mano derecha, no a tu brazo que boludo
_ Avisa bolo… ya te lo llamo
_Hola Raúl?, mira acá tengo a un tipo que quiere hablarte por unos tramites te necesita no se que, mira ahí te paso con el.
_ Opa, OPA! Y el tipo este donde esta?
Ah, no no no, esto no te lo voy a permitir hijo de re mil, como te atreves a comerte mi sanwichito de salame de Milán!
Le tiro una piña y este me la esquiva, y le digo a cacho por celular, digo a Raúl.
_ Raúl? Mandame a el escuadrón antibombas que tengo a uno acá que se hace el loco y me quiere pegar.
En menos de 5 segundos llega el escuadrón, pero este llama a una docena de torta fritas de Castels a que le hagan la segunda, piña va piña viene, el escuadrón es derrotado, corro hacia el baño y me tiro por el drenaje, pero una torta frita me sigue, la logro despistar en el caño 14 y esta va a parar a el río Paraná, yo seguí 10 kilómetros mas hasta que llegue a Miami, ahora triunfo en un programa con las trillizas de oro y esta fue mi anécdota para nivel x y espero que les haya gustado, chau.
lunes, 5 de mayo de 2008
Fantasmas bajo la sabana 8 (y el charango militar)
Parte 1
0:00 marca el reloj y se enciende la venta de los libros mas pelotudos de la historia literal salían las aventuras de mostaza merlo un libro que contaba anécdotas de la infancia de julio boca. Esto me despertó una atención, leyéndolo en Internet que, me fui al patio a ver si llueve, como no llovía y estaba en la casa de un amigo de la infancia, mi amigo el infante de marina, por eso de la infancia, me invito unos caramelos con gusto a melón con flauta dulce que tenían la forma de una flauta dulce y el gusto de la flauta,
Parte 2
en fin me comí un kilo de balas de kalashnikov sin pajita y sentí un llamado del vientre. Cordialmente le pedí a la mama de mi amigo que se fuera a comprar pizza porque se me canto que compre pizza pero no comerlas, dentro de todo eso fui a al living pero en el camino me encontré con la vidriera de carrefour, como había ofertas entre a comprar bicicleta Olimpia para consola bondi 152 ramal
parte 3
No habia nada aunque debajo de la sabana habia un instrumento musical un charango doble... ah no no era doble estaba con la vista para la mierda ese dia bueno lo que paso es que este charango no se quiso ir de la casa porque estabamos en verano y ellos veranean en las camas bue nos jugamos el todo por el todo en la rayuela y me gano luego en el burako le gane y luego estaba perdiendo en el balero hasta que yame a mi amigo pancho ibañez para que me ayude pero se armo la hecatombe la debacle total una serie de echos bochornosos que involucran a mi, al charango, al reloj de tu vieja, mostaza merlo se suman a esta disputa julio boca, beto river, dalmacio velez sarfield, mi amigo de la infancia, los caramelos de melon con flauta dulce el colectivo 152 y palito ortega a todo esto yo me fui 3 horas después de que comience, ganaba en el entonces, porque estaba perdiendo ahora y me escape para el primer jumbo mas cercano pero estaba invadido de chinos y me dejaron de cajero si arreglaba las cajas de carton bue c/u tiene su destino en fin ahora me fugo para monte chingolo y me pego un baño y muero
domingo, 4 de mayo de 2008
Y si... tenia que pasar...
Bueno, como veran hay una union en este blog, ahora tambien esta alejandro (.com.ar/zatrafeador) y leonel (un amigo, no tiene flog).
Seguro que ellos van a postiar mas que yo, por que ultimamente no le daba ni pelota.
Seguro que ellos van a postiar mas que yo, por que ultimamente no le daba ni pelota.
Che che che... a donde ibas?
Naaaa... no entres en http://www.pirulines.webcindario.com/ ahora sigo postiando aca, por que ese server es una mierda para paginas webs, me borraron 2 fotos los forros, por que decian que no estaban permitidas. encima eran 2 dibujos pedorros en paint.
ACA ESTA LA POSTA!
Naaaa... no entres en http://www.pirulines.webcindario.com/ ahora sigo postiando aca, por que ese server es una mierda para paginas webs, me borraron 2 fotos los forros, por que decian que no estaban permitidas. encima eran 2 dibujos pedorros en paint.
ACA ESTA LA POSTA!
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