You diarrea.

Pedido a la solidaridad soldadura soldado de plomo.

2010-08-11T22:22:00.002-03:00

Bueno gente, que deben ser con muchisima suerte 3 los que siguen esto todavia, paso a decirles que me compre una placa capturadora de video, lo que hace es pasar las cosas de una camara de video a la computadora, de camaras que no son digitales y tambien si lo son, y el dia que la compre se cago mi camara, la muy puta se cago, asi que lo de los video para este blog queda suspendido vaya quien a saber hasta cuando, si alguno tiene, y quiere, grabar los videos que tenemos pensado hacer es mas que bienvenido, tampoco le vamos a chupar los pies pero... es bienvenido, asi que ya saben, si alguien quiere ayudar a filmar y reirse un rato comuniquese a 1553477600 que es mi numero personal o mande un mail a goremarcos@gmail.com, espero que alguien vea esto y ayude porque tengo muchas ganas de hacer esto.

2010-07-20T18:47:00.001-03:00

Bueno, esto fue tomado de http://www.reiteunrato.com/cybersexo/ lo vi y me cague de risa, es un chabon que boludea a las minas que buscan cybersexo, disfrutenlo personas o pseudopersonas.

CyberSexo

Estos relatos dan vueltas por internet desde hace mucho tiempo. Se recomienda discreción con las palabras que se usan, aunque son bastante hilarantes.

Has click en Leer Más para ver los relatos.

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÃMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

Mariozord: hola…

Lau: hola, quien sos ?

Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: como conseguiste mi msn ?

Mariozord: en www. *******.com.ar, vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos

Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?

Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: ok, yo te explico como funciona.

Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?

Mariozord: listo, soy un bebé…

Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?

Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: (?)

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: bueno, pero podés hablar también…

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…

Mariozord: ok, soy un ciego…

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: señor que le sirvo para la cena ?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: eu, que hacés ?

Mariozord: soy ciego…

Lau: y?

Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: dios…

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré…

Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: mmm, bueno una ves más…

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?

Mariozord: meeeem mamá

Lau: quiere mema el bebe ?

Mariozord: diiiiii mami

Lau: se hizo popito el bebé ?

Mariozord: ziiii mami

Lau: quiere que lo cambie ?

Mariozord: nooooo mami

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?

Mariozord: no mami, no quiero…

Lau: bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord: es que no quiero te dije!

Lau: por?

Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: sos repugnante, adios…!

Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

Mariozord: buenas…

Anita 90-60-90: hola, que tal ?

Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…

Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…

Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?

Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?

Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?

Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…

Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?

Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…

Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas

Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?

Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !

Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?

Anita 90-60-90: en centímetros…

Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()

Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía

Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?

Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !

Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÃšBELA !

Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !

Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !

Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !

Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !

Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !

Anita 90-60-90 : . . .

Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !

Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !

Anita 90-60-90: quien ? ? ?

Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

Hackeamos la pc de dios...

2010-06-22T11:32:00.003-03:00

DALE CLICK A LA IMAGEN O BAJATELA PARA VERLA BIEN PIBE!!!

Diccionario de lo que queremos decir y no nos sale (hombres).

2010-01-22T17:08:00.002-03:00

Bueno poca gente que debe ver este blog, aca va la primera parte de un pequeño diccionario de las cosas que los hombres decimos y por ahi no suenan bien, en definitiva, primero aparece lo que queremos decir para que busquen mas facil y despues lo que decimos nosotros los hombres, espero les sirva ynos entiendan un poquito mas.

Me haces sentir mariposas en el estomago/Me das vuelta el estomago.
Se me aflojan las piernas cuando te veo/Se me gira la rodilla para el otro lado.
Estoy pensando en voz/Sos como una mosca que no me deja dormir.
Ese beso me dio cosquillas en la panza/Me tocaste y tu aliento me imploto el estomago.
El corazon me latio rapido apenas te vi/Senti que me hubieras hecho correr como hijo de puta.
Me llenas de amor/Se me plancha el escroto de verte.
Haces que todo de vueltas/Es como si me hubieras golpeado la cabeza.
Vamos a pasear?/Sacamos las patas de aca y las ponemos en otro lado?
Veni, podemos compartir mi silla.../Sentate en el pelado que me planchaste el escroto.
Vamos de viaje amor/Mete lo mas chico en el bolso que vamos a garchar a otro lado.
Para que me acomodo el pantalon/Para que me acomodo el delfin que se me desvia.
Para que se me bajo el cierre/Para que me estoy rascando el delfin.
Mira, ese pantalon te quedaria bien/Mira que culo que tiene esa.
Pero tu mama no querra quedarse a ver tele mejor?/Si viene tu vieja me corto las bolas y se las doy al perro.
Que amoroso que es tu perrito/Se quiere montar mi gamba, lo voy a estrolar contra la pared.
Estaba rico mi amor/Sabes que lindo que va a ser cagar esto llegua.

2009-12-30T21:35:00.006-03:00

Menu vacacional de Costa Conch` de la Lor`

Para vos que no te interesa en lo mas minimo te dejamos este menu, que esta zarpado en concheto, de las mejores comidas que no podes disfrutar en Costa Conch` de la Lor` y en todos los restobares y barsuchos o parrindangas que puedas encontrar tu mapa guia que te propocionamos aqui mismo.

Tambien podes obtener veeficios con la tarjeta Barsucho YouDiarrea Master System AutoMc que hace que te cobren todo mas caro y que te den el plus de sacarte a patadas en el upite de todos los locales de la cadena de restobares barsucho`s, tambien te dan un vaso de vino Uvita gratis que te detona y te deja patas pa` riba con un bajon en la sapán barbaro.

Packs Turisticos

2009-12-28T03:02:00.004-03:00

En Youdiarrea sabemos que queres irte de vacaciones, pero sabemos lo que esto cuesta (Mosca y si tenes un bebe, varios containers de pañales) asi que buscando encontramos los mejores Packs turisticos:

Bolivian snack tour:

3 dias y 7,3 noches en mar del plata, donde podra conocer la playa en un viaje sobre ojotas, guiado por un guia que lo guiara mientras usted consulta su guia turistica para no perderse absolutamente nada.

Estadia en el hotel “Chota” con vista al nuevo basural del Ceamse ubicado sobre la playa de mar del plata.

El bondi sale en San telmo.

Chorizorti madruga sun:

Un dia y una noche en la peninsula de Guadalumpur situada en la provincia de Mendoza, donde disfrutara del mas puro aire mientra se le inyecta oxigeno por la vena que mas le competa.

El pack turistico incluye 1 cena gratis para 2 personas y/o perro y 1 desodorante de ambiente.

Paradas del autobus:

Chacarita, Banfield, San Martin de Tucuman, Tucuman, Atlanta, Lanus, Colon, San lorenzo, Racing, El globo y Seleccion Argentina.

Tropical freak tourga:

75 Dias de años bisiestos y 4 noches en San Antonio de Arequito donde estara regacado de calor y con todas las ganas de irse bien a la mierda.

El pack incluye un show gratuito a eleccion. Usted podra elegir entre: “Los machos del folklore” o “Las tangas del bamboleo UNO”

No hay micro.

Reiniciando sesion

2009-12-28T02:57:00.003-03:00

Asi como Patricia Sosa decia "dame un panchito por el orto" mientras le chocaban el Renault 12 contra el pentagono, la estupides renacen en este blog que se chupa el mismo.

En mi viaje por china oriental lei un papel tirado en el piso que decia lo siguiente:
Cabeza de pito, cabeza de pito yo te imploro prestigio!

No lo entendi pero me hizo dar ganas de volver a postiar...

Tratando de repuntar...

2009-12-25T19:53:00.003-03:00

Bueno lectores, despues de meses de inactividad vamos a tratar de repuntar este blog, aca van unas moguiaventuras, en realidad una sola, es del radioteatro de la Rock'n Pop que se llamaba Cual es?.
Relata las aventuras de mogui, un chico deficiente mental a cargo de Ruperto, quien debe cuidar al muchacho y sufrir dia a dia con la tarea de vivir con mogui.

Voy a subir una sola hoy, si les gusta subo mas y mas seguido tambien, pero necesito que comenten para saber si busco y pongo un par mas, bueno les dejo un saludo a todos los que lean esto, cambio y fuera.

http://www.megaupload.com/?d=6I0LRLHV

Nuevo video

2009-09-24T14:39:00.002-03:00

Este es un buen ejemplo de como confundir a un idiota, no hay mucho que explicar, tienen que comprobarlo por ustedes mismos, cambio y fuera.

Motivos por los cual la humanidad ronca

2009-09-16T17:20:00.004-03:00

Bueno, este post es solo para decir por que ya no posteo ("El loco sylver" para blogger o "Ivan" para la comunidad asiatica de Chivilcoy...). Sinceramente me canse de postear en el blog, creo el problema no es que no hay ideas, o sea, en realidad no tengo ideas pero simplemente es por que no tengo ni ganas de subir cosas, entonces ni me gasto viendo que voy a postiar.... (no se si me explico por que soy un Frank Sinatra para darme a entender por escrito).
Si queres podes pasarte por el sitio de "The Parkinsongs" (algo a lo que si le estoy dando bola) y escuchar los temas, ver fotos, videos y etc...
INGRESAR A "THE PARKINSONGS"

Desde ya, Muchisimas gracias a los que entran al sitio, los que alguna vez entraron, los que entraran, los que entraron y lo cerraron por que les parecio una mierda, los que comentan, gracias a la madre Teresa y a todos!

Me retiro con esta foto.

De izquierda a derecha: Leonel "Mc pinga" Saabedra; Mr. Hombre Perro; Ivan "negro" Tramoya)

Quizas algun dia me agarre la locura y vuelva a postiar.

Dialogos del Servicio Tecnico.

2009-08-18T22:14:00.003-03:00

Ejemplos diarios:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: ...(Silencio)...

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor y la cam pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico: ...(Silencio)...

The parkinsongs

2009-08-02T22:30:00.000-03:00

Hacete fan de "The Parkinsongs" en facebook y empeza a recibir ningun beneficio.

The Parkinsongs: Catalogados como los Batman y Robin de la musica contemporanea estos muchachos crearon el genero musical "Penectronico", genero de musica electronica que consiste en mezclar un poco de Trance, con House, Electro y todo lo que se te ocurra tambien con sonidos hechos con la boca.

Feto dance (Primer tema de los Parkinsongs):

Si queres escuchar mas entra a:
http://www.facebook.com/pages/The-Parkinsongs/120829052316?v=photos&viewas=1511584669&ref=ts#/pages/The-Parkinsongs/120829052316

A la zona "VIDEOS" y escucha los demas temas.

Gracias GABO.

2009-08-02T20:50:00.003-03:00

Gracias a que creo que una persona cree que nosotros cereemos que esa persona cree en nosotros voy a tratar de ponerme las pilas para postear mas cosas, con una persona nos alcanza porque sabemos que, justo ahi, del otro lado del monitor, en realidad, desde otro monitor, alguien esta pendiente de lo que hacemos y eso nos dice ``dale loco que te estan mirando, hay que hacer algo, !NO, ESO NO¡``, no sabemos que postear, andamos escasos de ideas, talvez se deba a esos lindos dias de meter la cabeza en el microondas o por los golpes de cuando trabajaba de bolsa de boxeo, no lo se, sabemos que postrear porque los postres son menos complicados, salvo ese con forma de rana explotada, nunca supe porque le dieron esa forma, en fin, volviendo al tema de los choripanes, me gustan con chimichurri y criolla y garcias a los que nos ven, por poco que sea, gracias a los que nos siguen, la foto expresa mi estado normal y mi cara es asi casi siempre.

Creo que son comidas...

2009-07-25T18:16:00.006-03:00

Bueno gente siguiendo la tradicion de actualizar/postear algo nuevo cada luna llena hoy traigo un menu especial preparado por mi para que ustedes puedan seleccionar cual de ellas quieren probar, todas las comidas estan libres de elementos saludables. Si el de la foto soy yo, ademas hagan caso a nuestro mejor critico de comidas, no hace falta que se los rpesente.

Youdiarrea in the alpargata

2009-06-06T12:46:00.002-03:00

Como siempre you diarrea te trae lo ultimo, una parte del guion de la pelicula termineitor 4...
Seguiremos actualizando!

Todo transcurre en la Alemania oxidental por el año 1814.
Swancher llega a su casa despues de trabajar todo el dia en la oficina, come, se ducha, mira tinelli, revisa su correo electronico y en cuanto abre el explorador aparece un cartel que marcaria su vida, el cartel decia, agrande su pene gratis, pero como mas que su vida marcaria su cuerpo no le da importancia. Ya chequeando sus mails ve uno que le llama la atencion

Asunto: Que hace vieja!?
Enviado por: Julioyupanki@hotmail.ort

Hey, Swancher! Me entere que tu mujer te esta engañando con el deprabado de Rudolf, siento mucho informarte esta buena noticia, ya era hora de que esa turra se valla a lavar el orto, nos vemos, y saluditos a la familia!

Posdata: Agrega mi nuevo mail!Julioyoupunky@hotnai.long

Swancher, alegre emprende su camino como soltero pensando en todo lo malo (repartirse las cosas con la mujer) y bueno (quedarse con lo que le toca). Asi, empieza a caminar a la pancheria, pero como penso que quedaba muy serca siguio caminando hasta un barrio que no conocia y se alquilo una piesa en un conventillo. Alli conocio a Checho guevara...
S_Hola, disculpe, usted es el dueño de esta posilga?
C_Si, si! gracias por el elogio :$
S_No es nada... Me preguntaba si me podia alquilar una de estas incomodicimas (emilio) piezas
C_Si, por supuesto!
S_De trabajo? soy limpiador de teclados, no creo que quiera mi puesto, quizas le vendria mejor el dinero...
C_Si, tiene razon! serian 300 por hora multiplicado por 4, por que las paredes no son gratis aqui...
S_Claro que no...
C_Bien, pasa por la 13, esa tiene el Counter strike
S_Okey! Gracias! nos vemos!
C_Fue un placer
Mientras Swancher entraba al conventillo todos lo miraban mal y pensaban: tiene cara de buen tipo! debe ser copado este flaco! Swancher amenazado por sus pensamientos y miradas entra rapidamente a su cuarto y toma el agua que habia dentro de los floreros, ya que esta sirve como antiacido estomacal.
A la noche, mientras veia que numeros salieron en la quiniela con la conduccion de german otero y riverito, alguien golpea su puerta, swancher aterrado busca refugio tras una frasada, mas tarde se da cuenta que era su madre Rodolfo que queria hablar con el.
R_¿Por que dejaste que esa muchaca se valla de tu vida hijo? tan buena que era!
S_Madre! ella se acabo el gaspacho en año nuevo y me fue infiel con un termotanque, que por suerte el ya esta donde deberia y es en la cocina de mi nueva casa...
R_Hay hijito mio! nunca vas a encontrar una pizzeria que haga pizzas y sean tan buenas como esta... (exclamo mientras mordia la de fugazeta), por cierto, en el barrio todos te dicen el cagon, deberias pasarte por alli todos te extrañan y julia el travesti, ahora que estas solo, parece que le gustaria empezar una relacion contigo...
S_Julia es muy buena en su rol de travesti, pero es un gordo puto y no me va...
R_Si, ami tampoco, bueno me voy por que deje el auto en marcha...
S_Desde cuando tienes auto madre mia?
R_Desde que me lo compre
S_Ahhh!!! Sesesesesesese!

Nota: *(Las faltas de ortografia se incluian en el guion...)*

Videos Flasheros (en youtube)

2009-05-07T18:50:00.002-03:00

Bueno gente el blog anda medio abandonado asi que para ponerle un poco de pila voy a subir unos link`s de videos un poco locos que encontre hueveando por youtube y de paso comento que estamos pensando en meter historias, asi que sin mas palabras les dejo los link`s:

http://www.youtube.com/watch?v=WjBDfZZQz54&NR=1
Music Pipe machine

http://www.youtube.com/watch?v=1hHB2yETg9I&feature=related
drum machine

http://www.youtube.com/watch?v=Fzo9u_nQN7M&NR=1
Rhythmic Tides

http://www.youtube.com/watch?v=equVdMjb2Dw&feature=related
music machine

http://www.youtube.com/watch?v=Cgt4DEBQy50&feature=related
arpa agua

http://www.youtube.com/watch?v=OROAGNbsikQ&feature=related
acoustic curves

http://www.youtube.com/watch?v=dx6iJnMwP_s&feature=related
pogos rythm

http://www.youtube.com/watch?v=Vh_D0G3k9Sk&feature=related
more pogo rythm

http://www.youtube.com/watch?v=XBOQcQO0IFI&feature=related
nave groobe

http://www.youtube.com/watch?v=toXNVbvFXyk&feature=related
varios con cuerdas

http://www.youtube.com/watch?v=3ahoqR6OGdM&feature=related
futuro retro

http://www.youtube.com/watch?v=q259PP4HdzM&NR=1
Cathedral Pictures

http://www.youtube.com/watch?v=j_9d8_pVMZ4&feature=related
piramide de luz

http://www.youtube.com/watch?v=4T6KORBH0P0&feature=related
voltage

http://www.youtube.com/watch?v=QxCtJQVvgFg
yoyo de franccela

Este invierno, el Dengue, esta hot...

2009-04-13T20:08:00.000-03:00

Veni a la "Expo Dengue" otoño - invierno 2009 y presencia el desfile de mosquitos mas caliente de la ciudad, con la participacion del "Bicho" Gomez.

Pagando con una tarjeta Vielsa Electron recibis un 10% de descuento en sandalias de corcho y 1kg de helado gratis de Alfredo Mercury.
No te olvides! Esto no es serio, Invierno 2009 Ricky Maravilla Ricon Sarcani presenta su nueva coleccion de carteras y productos de limpieza.
Auspicia:

Vielsa Electron: Una especie de hijo de Bielsa pero mas vielsa.

Afredo Mercury: La heladeria que te atiende mal.

Como distinguir si mi hijo es flogger o no, actos de la vida:

2009-03-23T21:44:00.002-03:00

Ir al baño:
No flogger: Uno al momento de realizar (la acción más conocida como “echarse un garco”), por lo general trata de crear un ambiente, ya que no se sabe cuánto se va a pasar adentro, uno suele llevar algún libro, revista, diario, o simplente levantar un shampoo, crema de enjuage, etc y empezar a leer una hermosa cantidad de productos químicos que no sabemos ni como se pronuncia, acontinuacion uno pasa a limparce (claro esto se puede obviar pero no lo recomiendo), aprieta el botón o en su defecto tira la cadena, se lava las manos, apaga la luz en caso de que sea de noche, y finalmente cierra la puerta y se va. (Tiempo máximo 45minutos)

Flogger: Entra al baño siempre con su cámara de foto bajo el braso, o en su defecto su celular, se acomodan el flequillo y se empieza a sacar foto enfrente al hermoso espejo que tienen delante, luego de llenar su hermosa tarjeta de memoria, se sientan a echarse un garco, y empiezan a ver las fotos que se sacaron y a borrar las que no les gustan esto puede tardar un buen rato ya que hoy en dia las memorias tanto de teléfono como de cámara digitales pueden llegar fácilmente a los 2gb, y un flogger se ve obligado a llenar la memoria al menos una vez al dia. Luego de borrar las fotos menos deseadas, se limpian, aprieta el botón o en su defecto tira la cadena, se lava las manos, se acomodan el flequillo, y siguen sacándose hasta volver a llenar la memoria. (Tiempo mínimo 60 minutos)

Ir a comprar al chino de la esquina
No flogger: Simplemente agarra la plata, se pone un pantalón si no tiene (si es mujer a su vez una remera) se calzan las ojotas y va a comprar. (Tiempo máximo 10 minutos si no hay cola)

Flogger: Se pone unos chupines más pegado al cuerpo que chicle en escritorio de escuela, busca en el armario una remera súper escotada, se peina, se calza unas zapatillas mas grandes que las de “Megaman”, se culga uno q otro collar y/o pulsera, se peina, va a buscar la plata, se peina, y recién ahí decide salir. (Tiempo mínimo 30 minutos)

Volver del laburo, escuela, etc. y ponerse a ver TV.
No flogger: Por lo general uno siempre viene un poco cansado y va a la heladera y toma algun liquido frio, luego va al baño, ya que uno suele contenerse porque no hay nada como el hogar, se saca las zapatillas apretadas e incomdas que tenia, y se tira en la cama/silla/sillón/etc. prende la tv y mira un rato un buen programa como Dr. House. (máximo 8 minutos)

Flogger: Prende la PC, si no estaba prendida, abre fotolog.com mira las firmas que le hicieron desde la ultima foto que subió (antes de salir de la casa), va a la opción de arriba que dice Friend/Favorite luego va a la pestaña Reverse F/F, y de ahí agregan a todos sus nuevos amigos. Como si esto fuera poco y no hubieran perdido suficiente tiempo, empiezan a “devolver” las firmas. Una vez devuelta la ultima, van al baño nuevamente, se sacan mas fotos las suben con el cable a la pc, y “postea” una foto, finalmente prenden la TV y se ponen a ver algo… (Mínimo 180 minutos)

Bueno gente espero les haya gustado, perdonen por no poner algo flashero, es que lo estoy preparando pero principalmente necesito tiempo y una tarjeta de memeoria de un GB, en fin, disfrutenlo que la proxima es una guia de supervivencia ante una invacion zombi, saludos.

Peliculas 2009 (primera parte)

2009-02-19T13:38:00.006-02:00

Hoy, en you diarrea, te traemos la primera entrega de todos los adelantos de las peliculas mas taquilleras que estan por lanzarse por la ventana este año.

El cura Aguero: Es la pelicula que relata (Macaya Marques) la vida de un jugador de balon pie de iglesia (Sergio Aguero) y su aficion por la ostia, agua vendita y musica clasica.
Platillos voladores (fecha de estreno: 30 de Febrero): Es un Triller de Michael Jackson, que nos muestra como conviven 3 personas un domingo en un departamento sin papel higienico, la desesperacion se hace presente en todo momento.
Ovnipotente: Muestra un mundo perverso donde el alcohol, el sexo, las drogas y las picadas de caballos dominan la noche, un heroe anonimo montado en un ovni gana todas las apuestas y pasa de ser millonario a pobre.
(no se busca ofender a nadie con esta imagen)
Y por ultimo: La lista de Shindler: 17 personas encerradas en un locutorio y un solo objetivo, hacer las compras. Un joven afortunado (castells) es enviado a un supermercado desconocido donde cada gondola esta acomodada al reves, el hombre debera hacerse con los productos que la lista le pide y asi poder librar al mundo del mal.

Nombres para fotolog 2ª parte! (mas malos que nunca)

2009-02-10T17:59:00.038-02:00

Y si, por que vos lo pediste, por que lo estabas esperando, por que tu vieja no paraba de preguntarte cuando iba a salir la 2ª parte y ya te tenia cansado, si! ya llego, llego para quedarse (como el blues), aca lo tene'!

Me.llaman.lacteo (si sos blanco heladera este es para vos)
soii_delabarrabravadechaca (flog incha de sebollitas)
KornicoElectronico (para vos que tanto lo pedias)
Kurksaabedra (para inmortalizar a Covein y a Cornelio Sabeedra)
Sandiswat (simpatizante del equipo anti-sandia)
Siindyy (para los que tienen pocas teclas)
El loco sylver (flog para mi)
Soiiunarveja (4. Teto)
Elsalamelsalame (Elsa lame, el salame sino no lo entendiste)
TubiParrilla (flog del parrillero nacional)
La_mascotita (La masco tita)
Atunesatunez (flog con debilidad por el comercio)
Lalocuralalocura (lo que cura el psikiatra lalo)
Sandiaconcrema (Para vos que sos un macho)
Estomagoresfriado (Y si...)
Volverenpatines (La que le gusta a Jorgito Lafausi)
Amarillocanosa (flog con fondo amarelo y viviana canosa)
Nombres estupidizantes serios que si sos floger, no te van a gustar:
Marromcolectvo
La_famoza110
Rosabombom
Arlequineconomico
Mupetdelfuturo
Elvengadorinfantil
PatriciaSosa
Mercedesbenzsosa
MariaSerratlaLima (En eslovenia se interpreta como: Maria Serrat (por serrat) la lima o sea que cierre la lima limon viste que se le va el gas, pero en eslovakia se interpreta como Maria Serrat (por el papa rastrogero) la lima o sea, que la lima, viste, ta re loca, buu buu, entendes?
Maspaeyaporfavor (si jugas al Age, esta es para vos).

Speedconpastafrola
Danneteconelgordodelapublicidadylaputaqueterremilpario
Dr.bolainas
Dr.tancredo
BobbyYanki
Chupincoy
CowboyGay
CowboyMen
CowboyBoy
CowboyChildren
CowboyChicle
Fantoche
Electropelmazo
Pelmazodecartas
Pelvismuevelaelvis
Bis_chocolate
Nightcorcho
ClockwordParagua
Azullllluvia
Lamonagime_nes

Botyja conclusions:

2009-02-01T19:39:00.002-02:00

Botyja ah llegado a un punto en que se dio cuenta de algo que nadie mas analizo en el mundo, el nombre de chiche gelblum. Segun el me dijo en una conversacion sobre papas fritas:

Chiche se puso gel y exploto por eso chiche gel-blummmmmm

Asi que nos damos cuenta de que chiche gelblum es un viejo heroe del nilo que usaba gel, y rencarno en lo que vemos ahora un viejo de mierda que hace preguntas en la tele y es capas de entrevistar a un sacacorchos.

Proximos juegos

2009-02-01T00:27:00.113-02:00

Bueno damas y damos, demos de juegos y demos gracias que al fin pude hacerme de un tiempo para hacer un posteo, espero les guste porque costo su trabaj, agradesco mucho a taringa.net ya que no recuerdo los nombres de los usuarios tambien, en fin, aqui en youdiarrea, la autopista de la informacion pelotuda les traemos en exclusiva los juegos prximos a lanzarce durante el 2009, en algunos casos estos juegos pueden herir la sensivilidad del algunos sujetos tacitos y en otros casos al mismo sujeto tambien, asi que cualquier daño neuro-cardio-mandibular corre por su cuenta y no es tenedor libre esto eh¡¡¡ Asi que recuerden que cuando la vida les da limones, no hagan limonada como todos los pelotudos vallan a la verduleria y compren naranjas para exprimir contra la frente, me despido con una frase para que la usen tambien, "La bondiola no viene en caja", coloco esta frase aqui para que el mundo la conozca, aunque corra el riesgo de que se popularize y la use gente estupida que nisiquiera entiende su sentido abstracto, tan abstracto como la forma de razonar de los creadores de youdiarrea.

Bombardero 3.01¡¡¡¡ el juego en el que disparas con armas muuuuy calientessss.

Kitty y sus amigos en una aventura sin igual, ahora la diversion tiene lugar en un mundo dominado por teletubbies y sangre, podras ponerte en el rol de Kitty y matar a todos esos teletubbies? Solo el destino lo sabe.

Bomberman¡¡¡¡ el mejor juego de guerra jamas visto, en youdiarrea, apenas le terminemos el error, te vas a poder bajar el parche con el que podes tirar aviones contra torres, coches bomba, y mucho mas¡¡¡¡

.Los nuevos juegos simuladores de politica, son muy realistas.

Los nuevos simuladores de doporte ya son realidad, no lo esperes mas, en Need for speed tenes toda la adrenalina de jugar al igual que en el PES6, juego de pesca y tirar pescados a la boca de un sapo gigante, en el Splinter Cell vos sos el maestro splinter y te encargas de acabar con Cell porque cocino en sopa de tortugas a las tortugas ninja, Pedal of Honor, pedalea hasta el infinito, pedaleadas extremas, grandes giros de pedal y rumpuras de cadenas, toda la accion de un pedal en este juego, Pedal of Honor, pedaléa hasta el infinito, pedalea hasta el fin. Football Figther, el simulador de lucha entre jugadores de football enfurecidos, dale masa al arbitro, escupile a la multitud, golpea camarografos, una innovacion en el mundo de los videos juegos, lo unico que te faltaba para ser un jugador de primera, Gass Effect, el mejor juego para estar al pedo y tirarte un pedo, logra la maxima velocidad para llegar a la meta cagando como loco, ATENCION¡¡, este juego puede afectar la insensibilidad de algunos sujetos, se recomineda una docis de Football Fighter antes de este juego.

Grand Theft Scratchy un juego educativo donde te enseñan a robar, matar, atropellar, disparar tiros al aire, volverse loco, matar a flanders y por ultimo suicidarte. Es DEMASIADO EDUCATIVO y adictivo, recomendado para niños en estado de gestacion, menores de un año, mayores de 5 y menores de 12 y luego mayores de 23.
Call Of Puti 4, si tu sueño es ir de putas, este juego es para vos.
Accordion Hero, el juego en que tenes que transformarte en un capo del acordeon, pero fracasas igual y terminas subiendote a los trenes para ganar algo de guita y en una final peleandote contra el mono bailarin de los bagones.
Si alguna vez te preguntaste como carajo hacen lso que manejan esas gruas re grandes en los puertos o construcciones y cuando viste esas greuas le agarraste la mano fuerte a mama o papa y dijiste "Yo quiero hacer eso mami/papi" y te dieron un sopapo y te dijeron "Pelotudo¡" este juego es para que n o sufras mas y puedas hacer realidad tu sueño de ser operario de grua¡¡¡ en Metal Guiar con la Grua tenes misiones imposibles como un modo de juego inverso en que tenes que matar personas soltando lo que tengas a mano sobre ellos.
Masa Effect, el mejor simulador de pizzero, toda la adrenalina de hunicar bien las aceitunas

Cambio de colores y de ropa

2009-01-28T16:37:00.008-02:00

Bueno, como podran apreciar cambie los colores y este año nos venimos con todo!!! jojoooojo!!!
No se olviden de pasar por mi canal de you tube (si les gusta depeche mode o el pop o synth-pop): www.youtube.com/dmdevotee08

Batisaludos desde mi baticueva, me voy por que tengo una batireunion, mirandome asi por arriba soy un batipelotudo, como el batigol de batistuta, vamos todos a bailar al compas de la batibatuta, si me veo mas de cerca me cago un baticuetaso.

Vuelve la Tapadita Loca.

2009-01-25T21:39:00.000-02:00

SI!!!! Vuelve la tan ansiada tapadita loca, la que jugas con tus amigos con las figuritas del mudial 94, la de maradona cabezeando vale 2, la de una piña de monzon es comodin y el papa cantando el ave maria, prendela fuego por que esa no sirve.

Biografia:
La tapadita se crea alla por fines de los 60, en donde se veia a jimi hendrix jugando a un extraño juego con figuritas de el album de fotos de Alcapone, en esa epoca, el juego consistia en levantar la figurita con la frente (influencia del truco), hasta que se dieron cuenta que debajo de los brazos tenian manos y lo empezaron a jugar con la mano. El premio, una bolsa de fasos (la bolsa estaba hecha de faso).
Este juego se torno una tradicion y fue llevado a los mas chicos que solamente apostaban a su vieja o el videt de la casa.
En el 56, con la revolucion de la tapadita y la presidencia de hugo varela se crea el primer mundial de tapadita, en la que en la ceremonia tapadolica empezo cantando el himno nacional Norteamericoya el señor Reinaldo mostaza merlo (que no es de merlo).
Aca les copio algunos relatos de las partidas y jugadas mas apacionantes del mundial, por que me acabo de comprar el nuevo cd remasterizado titulado como: El burro se entretiene.

El indio tabare Vs. El carlo sin dente
Aqui vemos, oh! dios, que esta haciendo ese hombre, pero por dios, que jugada que estamos viendo, y, ahi va la repeticion para que observemos mejor esta jugada, Aqui vemos, oh! dios, que esta haciendo ese hombre, pero por dios, que jugada que estamos viendo.

Realmente increible

El indio tabare y el carlo sin dente finalmente empataron 1 a 1 y quedaron eliminados por portacion de cara.

Final:
El carlo sin dente Vs. El indio tabare:
Aqui vemos, oh! dios, que esta haciendo ese hombre, pero por dios, que jugada que estamos viendo, y, ahi va la repeticion para que observemos mejor esta jugada, Aqui vemos, oh! dios, que esta haciendo ese hombre, pero por dios, que jugada que estamos viendo.

Bueno, eso es todo, me ecanta este cd, se los recomiendo!

PD: Proximamente biografia del barrilete cosmico y la charola pendenciera

Carta de agradecimientos, navidad, fin de año y planes...

2008-12-14T22:51:00.000-02:00

Primero y principal, gracias por visitarnos! sobre todo a Girl Glam o Friki glam o como sea, jeje, que siempre entro y comento, bueno, a Botyjaaa y mis amigos no se los agradesco por que no les queda otra que entrar para estar "in"... Gracias a todos por entrar!
No estamos actualizando ya que yo estoy muy metido con la musica y estudiando y Marcos (Estomago Implotado o Imploted Estomagation) no tiene tiempo debido a que estaba haciendo unos cursos y laburando, supongo que ahora que ya termino el colegio (felicidades, lastima que no viste en la fiesta de egresados como me tire de la camioneta andando por que ya te habias ido y nada mas quedabamos 5) va a estar con mas tiempo, yo tambien hasta que comienze de nuevo el colegial (hay una cierta diferencia de edad, marcos: 18 yo (ivan): 16).
Bueno, ahora igual, no vamos a actualizar mas, pero seguramente el año que viene le vamos duro y parejo a esto, que es un mar de sueños (mentira). Tenemos planes con Franco de empezar grabar cosas a lo 5ª a fondo, la idea partio de mi desde el sabado que me tire de la camioneta andando como ya mencione, tambien, Marcos tiene ganas de hacer algo a lo Depeche mode o Camouflage, asi que voy a tratar de enseñarle a tocar la guitarra (ya que el dispone de una).
Tambien, con la banda, tenemos muchos lugares para tocar, pero el puto de Franco esta estudiando por que se llevo como 10 materias y no podemos ensayar sin el.

Buen... Gracias por haber estado ahi, Feliz navidad y Feliz año nuevo!!!!!! (seguramente en navidad suba algo y en año nuevo tambien)

Chaucha!!!

PD: Me despido con esto, Lo bueno esta por venir... perdon, es que me quedo el discurso de Pablito... Ahora si, me despido con esta frase, La espalda de tu enemigo, puede convertirse en el frente.

Astor Piazzola un poroto!

2008-12-06T04:31:00.000-02:00

Bueno gente, se viene el THE FACE DANCE! (la danza de la cara) con mi camarada Leonel, estamos trabajando en este tema que va a ser el "HIT" del verano 2009.
El trabajo se realiza de esta forma, el señor Miranda (Leonel) hace ruidos y ritmos con la boca que yo trato de imitar con la maquina o suguiere donde se podria colocar tal sonido (es una ayuda aunque no lo crean)...
Esten listos, por que cuando menos se lo esperen, LA DANZA DE LA CARA va a hacer furor, dentro de poco, unos videos-tutoriales de como bailarlo sin gastar nada, solo con tu cara, si con tu cara!!! (bueno muy pronto no, ya que leonel esta muy ocupado estudiando por que se llevo un par de materias, pero en un mes vas a poder disfrutar de todo esto!)

Pd: Ahora yo soy: DJ GANSO! (tambien me gustaba Dj Flatuta) hasta la proxima!!!

Ejemplos para peintarte segun tu tribu urbana:

2008-11-25T18:49:00.000-02:00

Ejemplos para peintarte segun tu tribu urbana y la semana que viene, todo lo que se va a usar este verano 2009.

FLOGGER:

Consejo: la cara de boludo en una foto flogger es fundamental, tambien tacharte los ojos o la boca con el paint.

ROCKABILI:

BORDA:

PUNK (de aca moze saco la forma de peinarse...):

La semana que viene un completisimo informe con todo lo que se va a usar esta temporada de verano 09!

ensayeti, sin ganas de nada

2008-11-21T22:30:00.001-02:00

bueno hoy actualizaria, pero recien vengo de ensayar con la banda y estoy re cansado... nada mas, chau chau chau chauuuuu!!!
pero vean las fotos del flog que voy a subir ahora en un rato
www.fotolog.com/boludomagic

Yuta da silva!

2008-11-17T19:49:00.000-02:00

Todo por $2 - Yuta Da Silva 2

Todo por $2 - Yuta Da Silva 3

Romance, percanse, macaya, papaya... todo es to en YUTA DA SILVA!!!

Frases celebres de nadie

2008-11-17T12:36:00.000-02:00

Vos pone el pan que yo pongo el chorizo
Agitame el pepino que lo metemos en la ensalada
Queres que le ponga mayonesa a la almeja?
En 5 minutos sale una malteada
Se me acalambro la pierna y le estoy haciendo masajes
Me estoy haciendo masajes capilares
Me duele la cabeza
Mira como se asoma la lombriz
Yo no soy, es mi mano que esta derecha
Vos pone la cacerola que yo pongo la salchicha
Este ganzo no se nuetre de aire
Me pican las extremidades
Trae las cereras que yo traigo la crema y terminamos la torta
Si fueras de verdad te rompo el orto (para decirle a un maniqui)

bueno, malisimo, me voy a la mierda, me tomo una garompa y todo me chupa un huevo!

MIs covers y material proximo para el blog...

2008-11-16T20:53:00.002-02:00

KINGSTON TOWN - UB 40
Cover por: devotee08 (o sea yo)
Dedicado a Pablito
WWW.YOUTUBE.COM/DMDEVOTEE08

Este es uno de mis covers, en el link que puse ahi arriba pueden ver mas covers mios.

bueno, para el viernes prometo actualizar, (no como las ultimas veces que decia que iba a empezar a actualizar y no actualizaba nunca), saludos gente!!!

Cosas que es mejor no comentar.

2008-11-02T17:11:00.003-02:00

Bueno... aca nueva cuenta de You Tube (la anterior era www.youtube.com/elloco246) la nueva es: www.youtube.com/dmdevotee08 ahi voy a ir colgando todos los covers que haga, por lo general hago nada mas a Depeche Mode, pero creo que voy a hacer algunas otras bandas como New Order y OMD.
Tambien esta mi My Space: www.myspace.com/devotee08 que en este momento despues de bañarme creo que voy a empezar a firmarle a la gente asi pasan por mi My Space.

Les cuento que ya me apunte para el 7º Tributo a Depeche Mode que se da en en foro http://www.dmforever.tk/ con los temas World full of nothing, A question of lust y Enjoy the silence, los cuales ya tengo casi terminados.
En mi caso, el gran problema son las voces, en el aterior tributo hize un tema intrumental y otro lo canto otro miembro del foro. pero bue... creo que Enjoy the silence lo va a cantar mi hermano y yo los otros dos, cosa que no es muy buena, pero bueno, igual no es tan malo.

Si queres descargar este tributo entra a http://www.dmforever.tk/ y fijate en el area de descargas que es uno de los primeros topicos.

Jalowin. Historias reales y el significado de la palabra.

2008-11-02T16:42:00.001-02:00

Como todos sabemos jalowin o para los mas nabos halloween o como se escriba, se creo por halla por el siglo XV A.P (antes del piso). En donde los reyes de Caramuchita y Bladislao Espanto pensaban como currar caramelos obviamente sin tener que pagarlos, es asi que se plantearon: ¿Y si lo llamamos a Gaston Pauls y le decimos puto y le cortamos? lo intentaron y no dio resultado, es asi que decidieron disfrasar a sus dicipulos a uno de fantasma, otro de bruja, otro de esqueleto, otro de heladera, otro de muerto vivo, otro de landrisina, otro de jimi hendrix, de mucamo, de susano, de avenida presidente peron y finalmente uno de fideo espagueti mataraso, que aso!. y asi corrian por los negocios Bonafide pidiendo una monedia o un caramelo pal tetra. Mas tarde esto se convirtio en una pasion de multitudes y un dia en el que todos recordamos como Halowin porque Halo quiere decir aureola en ingles y win, ganar, o sea, ganamos la aureola, es algo como: curramos unos chocolatines y ahora estamos protegidos por el conde choculas.

Una historia desgarradora, para que te cagues en las patas y no puedas llegar al baño a tiempo:
Iba un tipo caminando al sementerio a las 3 de la madrugada, el tipo iba en bici y entonces aparece un arbol de frente, y dice, Uh! que boludo mejor bajo y voy por la calle por que me voy a dar un palo! entonces baja con su skate a la calle empalma por Ramon Falcon en rolers, hasta que llega al sementerio de San Martin, en una de esas mira pa' la esquina y ve 2 luces... era un coche funebre que venia con la barra brava de chacarita gritando: dale que salimo' campeon dale que salimo' campeon!, este señor llamado Rodolfo se pone contento por ser de boca y piensa, esta que vas a salir campeon puto, no te la bancas sin fierro..., espera a que pasen y sigue, estaciona su caballo en frente del sementerio y se dispone a entrar. Ahora se preguntaran para que va un tipo a las 3 de la matina al sementerio no? bueno, pasa que se habia olvidado la tostadora adentro cuando fue a visitar al espiritu de Rodolfo Rani, y siempre a las 3 se levanta a mear y le agarra hambre y se come unas tostadas mirando padre de familia, es ya como un ritual. El tipo trata de saltar la pared no puede, lo vuelve a intentar y ahi lo ve, un misil en mi placard, ve que esta la puerta abierta, se manda y empieza a caminar por las tumbas de los nocheros, despues ve una que decia Johny allon, mira hacia un pasillo y ve algo brillando, entra en panico, pero se acerca a ver que era. Era una chapa que le habian sacado lustre y por la luz de la luna reflejaba en una puerta que tenia una cara como la careta de los 33 chiflados, la toma con la mano se la pone y ve que un duende viene saltando por arriba de las paredes del pasillo de tumbas y le dice, Deja eso! deja eso! mira que llamo a la policia gil, dale, dejalo, Rodolfito lo deja y sigue caminando, hasta que ve a su tostadora la hagarra se va a su casa, se hace unas tostadas pero lo peor viene ahora, la tostadora se transforma en una pava. Rodolfo nunca mas pudo comer tostadas hasta que al dia siguiente se compro otra tostadora.

Cosas que vivimos...

2008-10-30T22:56:00.000-02:00

Bueno, aca van unas imagenes que hize hace bastante tiempo...
Mas adelante pongo mas...

Esta es de mi blog anterior.

Esta tambien. Si no la entendes es Emilio Dixi...

Simplemente Peron.

Nombres para fotologs segunda parte (flogs)

2008-10-24T19:58:00.005-02:00

Bueno, aca tenemos los mejores nombres para fotologs, de todos los estilos, rockeros, glams, emo, etc...
solo queda en vos fijarte si ya estan en uso o no...

Eso es lo que se viene, pero por que puse eso es lo que menos te preguntas, Bueno lo puse por que la gente que entra a este blog entra por que esta buscando nombres para fotologs y encuentra la vieja entrada que puse una ves con nombres para fotologs, que ahora mas adelante se viene una segunda parte.

Bueno, con mi amigo alejandro (botyja) acabamos de hacer un raking de cosas que busca la gente y los encuentra por haber buscado eso, pero el ranking no va por lo que mas se busca, sino por lo mas incoherente, lescuento que esto lo que van a leer es verdad, y ahora les pongo unas imagenes para que vean que es verdad, haciendo clic las pueden agrandar.

Bueno aca va mi ranking de cosas que busca la gente (si se puede llamar gente) por internet y nos encuentran (ya dije que no voy a poner las que mas nos encuentran, sino las cosas mas "limadas" esas).

Nos ponemos serios para ver como les falla a unos vastantes. lo que esta entre parentesis son mis comentarios, jojooo, mama mama, ando re loco ando re locoooooooooooooo.

Rankig:

1. Los mandamientos del diego (no entiendo como nos encontraron por buscar eso!!!)

2. Loco para triunfar en la vida (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! como loco para triunfar en la vida!!! como es esooooo!!!)

3. Puta madre me dio diarrea (creer o reventar)

4. Principi de persia (hay gente que piensa como nosotros)

5. Gordo valor "tvr" blog (sin palabras)

6. Gordo valor (sin palabras)
7. Biografia de jorge salame (dioos mioo!!! que es esto!!!!)
8. Triunfar (esta palabra sola?)
9. Crayones (aca en la esquina tenes un kiosco)
10. Ivan traveso (POR QUE, Y QUIEN BUSCO MI NOMBRE!!!! Y PARA QUE!!!!? que alpedo!!!)
11. Diego corol (ESTO ES PEOR QUE BUSCAR MI NOMBRE!!!!!!)
12. Chostos (habran querido poner chotos, o es algun amigo nuestro el que lo busco, por que no creo que otra mente halla oido esta palabra, amenos que sea alguien que nos visita, pero no la oyeron, la leeyeron)
13. Mandamientos teto medina (esto lo tengo que buscar!!!)
14. La plasticola (te la alcanzo?)
15. Mil y un tornillos (bueno...)
16. Jovi crayones (alguien estaba averiguando el precio de la canasta escolar parece...)
17. Topolino plasticola (como jodes negro con la plasticola negro eh! que te coje la plasticola?)
18. Lapices de crayon ($3,50)
19. Bajo la sabana (esta es una pelicula porno, si me preguntan como se, creanme que lo se... nah, no la vi nunca lamentablemente, pero se que es una pelicula porno por que lo busque aca en google [gugle])
20. Lanote porno (alguien estaba necesitado parece...)
21. El loco del tren bala (mamá tego miedo!!!!)
22. Sabanas fantasmas (jaja!)
23. Biografia de edi morfi (EDI MORFI!!!! DIOS MIO, NO PUEDEN SER TAN INFELICES PARA ESCRIBIRLO ASI!!!!)
24. Historia de la flatuta dulce y el charango (esta bien informarce...)
25. You to be capusotto (tube TUBE DE TUBOOO!!! TU TUBO!)
26. You too capusotto (ah, sabes la pagina...)
27. Artista morfa (jajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!! por que la puse en el 27!!!! este tendria que ser el 3º!!!!)
28. Qui va inventar la moneda de autralia (esto no lo entiendo)
29. Ameghino diario (todos queremos a Ameghino...)
30. Que son los crayones (esto lo busco un nene de 3 años me parece)
31. Youdiarrea blog (SOMOS FAMOSOS!)
32. Proximos productos a lanzarse (no se que decir)
33. Güeras piernotas (mexicano pajero!)
34. Fotos do boxeador maik taison (otro que no se compro el diccionario)
35. Fotologcomico (y por que todo junto?)
36. "Buenos links" (aca los tenes!)
37. Los caçafantasmas (jeje, este es brazuca o portuguez, primero lei cacafantasmas jeje)
38. Piernas calientes (otra ves pero se saco lo mexicano je)
LO QUE VIENE AHORA ES INCREIBLE!!!!
(este es como otro ranking de gente que esta muy muy mal!!! mucho mas que nosotros y eso es jodido eh!)
1. Emo diarreica (DIOOOS!!! QUE NOS PASOOOO!!!?)
2. Perro diarrea caga amarillo (jaja)
3. Diarrea saliendo del inodoro videos (nooo!!! jajajajajajaja!!!!!)
4. Caca con diarrea (LA MISMA CACA TIENE DIARREA!!!!! JAJAJAJA!!!!!)
5. Diarrea verde o amarilla (la que quieras)
6. De que viene la diarrea verde (creo que de comer esas gomitas de eucalipto)
7. Juegos locos de diarrea (esta no me la esperaba)
8. Tonica y diarrea (La diarrea y el agua tonica es lo mas encomun que hay)
9. Diarrea tipos de olor (puaj)
10. Diarrea olorosa (que mente!)
11. Diarrea inodoro (guau)

Y lo que si es lo mas buscado es nombres para fotolog, todos nos encuentran por eso.
y unas muy muy buenas que deje para destacar:

Jeans bond (osea, son jeans marca bond!!! jajaja)
Salami de milano es perjudicial para la salud (salami!!! y encima es perjudicial para la salud!!!)
Seduciendo al plomero (NOOOOO!!! JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!)
Soñar con ver flotando en el water una caca humana (No puede ser que alguien busco esto!!!!!!!!!)
estos me hicieron re cagar de risa!!!!

Bolls ron y cuenta nueva...

2008-10-22T23:51:00.001-02:00

El titulo de esta entrada demuestra como un ser es devorado por su conciencia interactiva de malas palabras contra su persona, o sea, lo que un ser abominable trata de decir, es que se queda invalido cuando le dan el te que tiene que tomar con galletitas mescladas de powerade, a lo que quiero llegar, es a que despues de poco pensar, me dije a mi mismo, vale la pena seguir con you diarrea? y la respuesta es si, hay mucho material mas pelotudo que nunca y no voy a parar hasta que you diarrea se transforme en TU DIARREA!

El señor Marcos, gran ideologo del sitio en estos ultimos tiempos, no esta aportando por que se le quedo atorada la pizza que comio en la casa de chuca* por corrientes y callao y todabia esta tratando de largarla por el caño 14, o sea, el inodoro.

Lo que podes hacer es lo siguiente:
Firmarme el fotolog: www.fotolog.com/boludomagic
Entrar a mi my space, el cual me hize, subi 2 covers (mios) a depeche mode y no lo abri nunca mas, asi que ahora cuando me pinte el calor intestinal lo voy a explotar a full www.myspace.com/devotee08
Gracias por su colaboracion, y ahora que se viene el veranito, cambio de colores!

Vocabulario:
Chuca: Dicese de persona bondadosa que hace fistas en su casa y le pide a su madre que se largue de la misma para que enpieze el cachengue.
Monologia: La logia de los monos.
Pernambuco: Pero en boca.
Piripititense: Tangalanga en aleman.

(las faltas de ortografia se hacen presente).

El testimonio de Franco sobre los difuntos panchos...

2008-10-08T21:22:00.000-03:00

Desgarradoras palabras de un satiro...

Completamente ideado por Fraco... gracias!

Alerta alerta estas por romper a mendieta...

2008-09-24T22:36:00.000-03:00

Y si... Como todos saben (habitantes de san martin) un loco apodado, "Harry el perro apestoso" anda repartiendo volantes con precios de somiers, diciendo que son entradas para soul train y que hay moyeja gratis. Bueno, esto no es cierto y seguramente para la semana que viene consiga una filmacion de este cataclismo clinico que corre por las calles de san martin, tambien, se comenta que canta la marcha peronista, que ves (de divividos) o pizza conmigo del gordo caseros en un tono de fa sostenido menor intercalandolo con un si borracho desafinado bemol, cuidense.

El dia de los chostos...

2008-09-18T19:18:00.000-03:00

Como nadie sabe, el dia de los chostos es una mitica celebracion creada ya hace un año por un joven llamado ivan traveso (o sea yo) asi que se los cuento en primera persona. El año pasado, a una semana antes del cumple años de alejandro (botyjaaa) este nos dice: El 19 es mi cumpleaños y yo digo (devido a que se la pasaba haciendo pelotudeses grandes el año pasado, este no tanto pero igual) uh! ese va a ser el dia de los chistes, y me dice: bue... tampoco la boludes... bueno entonces el dia de los chostos digo y de ahi quedo... el dia de los chostos es el dia en que todo puede pasar... recontrarse con una vieja novia/o ( /oen caso de ser gonzalo) o una nueva novia/o, amigos/as, con tus viejos y etc... El dia de los chostos cae 20 de septiembre por que nos parecio que era pecado mezclarlo con el de botyja.

Lista de los mejores regalos que podes hacer el 20 de Septiembre:

Un sanwichito de morfina
Una empanada de faso

Un pedestal de petes

Una boligoma a cuerdas (preferentemente guitarra tolenga)

Un saquito de te de tilo

Un choclo (este es para la persona que le tenes mucho afecto)

Una cremallera de ojotas

Un sarcofago de Tutan-cagon

Una foto de Elvis Crespo

Una foto de Raul Castels cortando la 9 de julio

Un boligrafo de marca Scorcha

Un DVD con todos los programas de garcando por un pelpa

Una cortadora de Breack dance

Un choripan de algun club

Una vicera que diga: Zanahoria a domicilio

y por ultimo Una garompa estampada en una remera de river 1 chacaria 2

Y en el dia de los chostos una trasmicion especial de radio por internet para vos. (si llego a tener ganas)

http://www.youdiarrea.blogspot.com/

Maldito mapa

2008-09-15T21:14:00.003-03:00

Y si, esto es lo que te pasa cuando te perdes en los interminables e intrincados caminos de tu propia mente, esa que cuando dormis no duerme y cuando estas despierto duerme, esa que vos le decis "Che loco pongamonos las pilas que sino cagamos en diciembre." y terminas en febrero 3 años despues.

La mente, que cosas tan extrañas y horribles nos puede mostrar? Que pelotudeses es capaz de crear? eso no lo sabemos pero lo que si sabemos aqui en YOUDIARREA es que esto y mucho mas es la ulcera de tu necesidad que pela tu mente y deja al aire el carozo de la estupidez humana para que ese carozo, si, vos, el carozo del mañana, te plantes en algun lugar de esta tierra y germines nuevas huevadas para las generaciones futuras.

Ah me acuerdo de este, fue el dia que comi bichos bolita con capuccino hecho con crema en polvo no lactea parcialmente descremada y algo de boysemberry.

Todo lo que te hizieron creer durante años...

2008-09-04T23:33:00.000-03:00

limones, limones, limones... cuantas veces escuchamos hablar de limones... cuantas veces le pusimos limon a las comidas y no sabiamos, que estos mismos que hoy exprimimos, solian dominar el mundo... las cosas mas boludas que pensabamos que las habian creado personas con un coheficiente intelectual de mas de 1, resulta que no las inventaron ellos y solamente las copiaron, aqui va una breve explicacion del reino limonchudo.
El reino limonchudo fue creado por un limon llamado romulo y por otro que se llamaba emo, estos dos fueron criados por un renacuajo en mal estado en el año 0303456 antes de limonisto. Estos crecieron, hasta crear una pequeña aldea, llamada: Los sultanes, poco a poco empeso a llegar gente que iba de viaje para la plata, cordoba, mendoza y se quedaba unos dias en la ciudad para comprar provisiones para el viaje (semen de pitufo, pepsi, queso por salud, etc...) la fama de la aldea iba en aumento pero el nombre los cagaba, asi que despues de mucho meditar decidieron ponerle: "Reino Limonchudo" por que el programa de television conchudo's magic, con Emilio Dixi como conductor, este reino se extinguio cuando una lluvia de cd virgenes destruyo la tierra y nunca mas se supo mas de el, despues vino el periodo cretasico y todas esas boludeses (mira jurasic park para enterarte de como fue) y despues llego el hombre finalmente, que poco a poco, por escrituras medias hechas mierdas pudo copiar sus inventos y decir que fueron creados por ellos y todo esto sin saber leer, aqui algunas imagenes que nos muestran inventos y supuestas reencarnaciones.

Pelicula limonatrix (hermanos korol) actualmente con el nombre de matrix dirigida por los hermanos Enzo Franchescoli.
Limonatrix: Un limon entraba en el mundo de las matrices, una fabrica llena de esperanzas que le responderia mas de 100 respuestas y lo premiaria con un viaje a orlando, hace que su vida sea una pesadilla y que este se termine dislocando el menique derecho provocando un suicidio.
Matrix: Personas que se enchufan a cables con el fin de hacer que les quede bien la cirujia plastica, actor principal, Cherasni.

Todos pensamos que Rasputin colorado fue un grande al inventar el demonio de taz mania, pero no es asi, otra ves nos cagaron y nos mintieron estos hijos de su padre, madre y freezer, la posta es esta!

El limonio de taz mania. Un limon que gritaba alocadamente vivan las pepas, vivan las pepas, mientras se clavaba un paquete de galletitas en el ganglio derecho, asustaba a los pendejos y ayudaba a las viejas a cruzar la calle una ves que el semaforo se ponia en naranja.

Un grande de el futbol limonero, o, bueno, futbol, o jugar a la pelota es un termino del mundo de ahora, pero la idea no!. Limonchelo delgado jugando al limon pie, el maximo exponente del limon pie esta a punto de convertin una limonada contra el equipo exculaxs de figaro city.

Limon gieco, hoy conocido como, leon gieco muchos creen que es una rencarnacion de limon.
Limon gieco era un trovador australiano que pedia monedas en plaza francia con la frase dame la mosca o te quemo! hasta que saco su hit, estan lloviendo limones de punta, cancion que lo llevaria a river, exculaxs, la casa de raul porcheto, una cena con mienbros de la real academia empanada de humita y un tour por africa oxidental. Final mente muere ahogado en la playa por meter la cabeza en la arena.

Este es el caso de limon fijo, el payaso canibalista.
Este limon ya entraba en la ultima generacion de limones la cual ya venia con su respectiva cara incluida. Limon fijo fue un carnicero que invento la carne de vaca. Este tuvo una gran vida, y se cree que reencarno en Marquitos Dipalma.

Resultados Medicos

2008-09-04T11:08:00.002-03:00

Como todos sabemos ultimamente han habido numerosas apariciones de duendes en distintos lugares del pais, ademas, en distintas personas.

Llendo al grano el objetivo de esta imagen es para que todos tomemos precaucion.

Y bueno, aqui tenemos la radiografia de una persona que se vio afectada por el atacque de un duende, en este caso es un duende "ocupa" que se dedico a prosperar en el craneo de este pobre infeliz.

Aqui tenemos otro claro ejemplo de las criaturas "ocupas" que en el caso de este sangano vemos un proceso ya muy acelerado de ocupacion, a tal punto de que se aprecia una infraestructura en su craneo, suponemos que se trata de un conjunto de seres que estan mas alla de nuestro entendimiento o pie, mas alla de nuestra capacidad de razonar o sazonar, que barbaro.

Los lápices y crayones que necesitas.

2008-09-04T11:03:00.000-03:00

Y si, aqui presentamos los nuevos crayones Bon-Jovi, los mejores crayones del mercado, mientras pintas te cantan!!!!! Y si sos uno de los pocos afortunados en comerselos podes cantar como Bon Jovi en esos videos que agarra y come choripan con chimichurri y despues se convierte en el hombre crayon, de todas maneras siempre parece que esta pintado.

Y aqui tenemos los lápices Faber Castells!!!! Así es, los mejores lapices para los jubilados y para el protestante que quiere hacer quilombo, para que no uses mas pancartas hechas con papel higienico usado y pintadas con mierda, para que todas tus pancartas y carteles de protesta se entiendan, usa Faber Castells, el lápiz del protestante como nosotros.

Productos informaticos proximos a lanzarse

2008-09-04T11:00:00.000-03:00

Te presentamos todo lo nuevo en el mundo digital como nunca nadie te lo mostró, para vos que sos un ser muy muy especial, disfrutalo, por que esto, puede que sea la ultima ves que lo veas.

Y si, el tan esperado, SEGA GENESIS llega al mercado, este aparatito milagroso de 16 bits podrá jugarse desde cualquier heladera que sea enchufable y que posea un agujerito para la antena. El afamado cantante de Genesis, Phill Colins (Fil Colins gil, te pensas que no se como se escribe) afirma que el producto ya esta haciendo furor en su casa y que cada ves que va a comerse un sanwichito de bondiola, aprovecha y juega al tetris, este mismo nos dice que para finales del 2008 saldría a la venta.

El gay familia, traducido al castellano como fammilii gay. Este espeluznante chalaco que estará disponible en tu ferretero mas cercano a finales de 2010, y tendrá nada mas y nada menos que 10 colores! es impresionante ver como avanza la tecnología y la comunidad gay que ya saca su propia consola refinada con detalles en agua y rosa camionero. (Auspician los sultanes y Quilmes, cerveza oficial de los sultanes)

El súper Mario, este jueguito que hizo furor en años anteriores llega en una versión remasterizada y mas violenta que en sus versiones anteriores. Como todos sabemos, el archirequetecontra enemigo de Mario era el honguito hippie, y si, como todo progresa Mario también, en este, nuestro principal enemigo serán los clones de Sadan Jusein y en ves de pisarlos tendremos una cierra eléctrica para descuartizarlos y venderselos a mac donals para que hagan amburguesas, lo bueno de este juego que es para todo el mundo, a partir desde los 3 años ya lo vas a poder jugar. Su fecha de salida es a mediados del 2017.

(Que producción que me mande con esta)

Porque somos tan salames?

2008-09-04T10:52:00.001-03:00

El salame, ese embutido maravilloso con el que muchos de nosostros desayunamos y convivimos, ese que nos obliga a cuestionarnos el porque de la existencia y como y porque estamos aca, aqui en esta imagen se revela la verdad de la milanesa, el secreto de Dios para crear al hombre y porque nosotros, los hombres, somos tan salames. Eva fue creada con las costillas de Adan, y Adan fue creado con el salame de Dios, ahi esta el secreto de nuestra existencia, la respuesta a porque somos tan salames y ademas una historia conmovedora que demuestra nuestra raiz salamezca, aqui Jorge, el salame.

Jorge y su historia: Jorge es una persona normal, a la mañana se levanta y se va a trabajar, vuelve a su casa, come, se baña y se va dormir para repetir los mismo al dia siguiente, salvo de sabado a domingo que es cuando se dedica a enterrar la cabeza en la tierra. Un dia, cuando Jorge se dirigia hacia su trabajo pensando en que carajo le pasa a la gente que le implota la cabeza, tropezo con una canasta de salamines, esa que tiene el flaco en San Martin, ahi nomas en la peatonal, rapidamente empezo a correrlos, y mira que corrian los guachos eh, una vez que los logro atrapar a todos y colocarlos en la canasta los miro, los lamio, los miro de nuevo y se dio cuenta de que se habia enamorado de ellos.

Hoy Jorge convive con sus 3 esposas, las trillizas llamadas Izas Longan, sus 3 salamines, Picanton, Picado Fino y su mellizo Picado Grueso. Jorge vive muy feliz con su familia y afirma que no se siente un salame, aveces los visita su prima Diola, Bon-Diola.

Gente que nos visita:

2008-08-17T21:13:00.000-03:00

Bueno, gente que vive de la pizza, no estoy subiendo cosas a este blog devido a que estoy tratando de organizar unas cosas, no se si se nota que hay menos cosas... pero este proceso va a durar muy poco

Mensaje subliminal

2008-08-12T16:33:00.000-03:00

Para vos que sos un campeon de salto con gadorcha, la tenes que ver, i si, llego para vos: http://www.laulceradelanecesidad.blogspot.com/ el sitio donde vos sos tan parasito como nosotros y sin duda tu alma se va a llenar de sentinimientos pelotudos, de esos que nadie te quita el sueño cuando te golpean la puerta y es tu tio que te dice: Mira que linda 45 que tengo, y si, la vida es una sola y que mejor que no disfrutarla.

Cosas que tenes que saber.

2008-08-03T03:39:00.000-03:00

Por que BB King será "El Rey BB", Elvis, Elrey. Cosas inexplicables de la vida. Esas que solo un kilo de flautitas pueden entender y sin enbargo estamos aca decistiendo hasta poder terminar ese salame que quedo de anoche.

Desde que un simio pisó la luna nos es casi imposible pensar en algo coherente mas que un sillon con 2 minas en pelotas y para eso, esta you diarrea. La pagina que te abre la mente y libera tu cuerpo hacia una pelotudes mas sana y sin coordenadas.

You diarrea preguntale a tu odontologo que sin duda te la va a recomendar.

Nuevo blog

2008-07-31T16:33:00.002-03:00

http://www.laulceradelanecesidad.blogspot.com/
obviamente segui visitando este, por que el contenido de los 2 no va a ser el mismo y mira que sino le digo a bush que te tire un queso parmesano con forma de carozo.

La plasticola pensada para un muchacho como vos!!!

2008-07-27T22:54:00.002-03:00

Por que garcha se ve tan mal!

Por si no lees:

Topolino

La plasticola para vos que sos un chico diferente y empesas a tirar para el bando contrario!!!

Presentando un envase en tu ferreteria mas cercana te llevas una foto de Beto Casella!!!

Yo te la recomiendo!!!

2008-07-08T16:59:00.002-03:00

Porque vos lo pediste y no podia faltar, llega para tu consola mamasoy-games este juego que ya hizo furor en la fabrica donde se hizo
El PRO EVOLUTION SOQUES (the borocoto`s revenge). El juego consiste en manejar una cabeza de macri que se va comiendo todos los puntitos (queso) sin que te atrapen los fantasmitas Kilomberos (por algo lo puse con K de casa).
Jugalo y convertite en e nuevo presidente de Boca.

2008-07-08T15:49:00.006-03:00

EGO MORALEZ
Este tipo participo en la formacion del grupo placEVO.

Y este loco de mierda esta pasado de rEVOluciones...

Si ya se!! las fotos estan puestas asi porque se me canta el culo.

Buenos links

2008-07-03T19:46:00.003-03:00

Eh aqui! una gatorei master... aca presentamos los mejores links para que visites con tus ojos.
www.mundochupinero.com -> El sitio que eligen los glams.
www.planetagaitas.com.br -> Todas las gaitas del mercado las encontras aqui.
www.mundopichulero.siga.com.iendo -> Si sos pichulero y no te enteraste de esta, aca la tenes.
www.vostela.com.es -> Recomendado por la real academia de heladeras y el juzgado del chipa caliente.
www.macayitas.com -> Todas las perlitas de los comentaristas deportivos nacionales.
www.burletonga.com -> Sitio de musica no apto para gente.
www.seradecera.com -> Sitio en el que tenes que adivinar si es de cera la porcion de piza que se come el gordo valor.
www.gordovalor.org -> Averigua en cuanto se cotiza el precio del gordo valor.
www.youdiarrea.blogspot.com -> Nos auto promocionamos.
www.juijujuy.aberga.coma -> Todo sobre la provincia de chaco.
www.mermelonga.chacho.de.bs.as.com.ar -> Cursos gratuitos de como untar pan en la mermelada.
www.quechucrutquememande.com.arturo.queen.la.reina.del.pop.ar -> Reparacion de telefonos.
www.macayaquetoyescuchandoaaraujo.com - > maleducado com vas a hacer callar a tu propia madre

Parecido que tenes que oler

2008-06-30T00:25:00.004-03:00

Bueno, pongo esto por que la verdad que encontre un parecido importante entre Dave Gahan cantante de Depeche Mode (el que esta marcado) y Osvaldo Principi, esa es para los parecidos de tvr, lastima que creo que ya no esta mas... bueno igual, ya no se parece mas, esa foto es del 81 y el chabon ahora nada que ver con principi pero bueno... me voy a jugar al principi of persia que estoy en la final donde tengo que darle una bofetada a leo montero en %100 lucha.

La song mas conocida de Depeche: Enjoy the silence (1990 - Violator)

Y una mas de yapa: Just can get enouhg (1981 - Speak and spell)

Las aventuras de Hitler

2008-06-22T19:59:00.001-03:00

Gracias facundo!!!

Principi of persia

2008-06-22T18:47:00.007-03:00

Un juego viejo de la compania Macri games, pero para recordar en familia.

Juego que se trataba de ir relatando peleas de box dentro del palacio Castels hasta rescatar a franchela que se encontraba perdido en un estadio de boxeo gigante, mingo y anibal (los 2 de atras) eran los hermanos que habia que derrotar en la final, cuando encontrabas a Disi.

La segunda parte de este clasico, en la que volviamos al palacio Castels, en busca de la salchicha perdida, relatando peleas de box, hasta que le robabamos la salchicha que iba a comer Maik Taison despues de ganarle a De la hoya.

Screen shot: Principi of persia II Return to castels

Descripcion de la imagen: Principi se encuentra en apuros, tiene que ir al baño y encontro un pasadiso secreto en el lugar de la pelea.

Y si tenía que pasar.

2008-06-22T02:04:00.002-03:00

Como hubo tantos cacerolazos y las imagenes se difundieron por todo el mundo, el boxeador Oscar de la Olla se calento y lanzo ñapis por doquier sino miren la siguiente imagen

ya vendran mas fotos de los hechos listo

Caceroleros de Urquiza

2008-06-21T17:22:00.005-03:00

Queres hacer que tu cumpleaños sea mas divertido? Tenes un casamiento y queres que te toquen la musica de casamiento con cacerolas? queres reconquistar a la chica que amas?

Caceroleros de Urquiza

Los mejores en cacerolazos, Caceroleros de Urquiza, nombrando este blog un cd de regalo para vos y tu famiia del cacerolas mtv umplugged.

familiares no famosos de James Bond

2008-06-14T23:20:00.005-03:00

He aquí algunos de los familiares no famosos de james bond:
este es bono-bond lastima que ivan le dijo que se lave el culo..

este es un salamin

Después vienen otros menos importantes: como el hermano músico, trom-bond uno que aspira supra-bond
otro hace cosméticos a-bond ese es un hue-bond
y David Le-Bond que prende el asado con car-bond
todos viajan en bond-i
La cosa es que la familia de bond es numerosa… por lo menos uno tenia que salir superagente secreto… pero bueno Como soy bond-adoso voy a dejar de decir bond-udeces y nose que queres remate? ..

los cacafantasmas

2008-06-13T20:08:00.004-03:00

aguante chusk norris!!

Fantasmas bajo la sabana 3

2008-06-13T14:09:00.002-03:00

publicado por: tu vieja

El fantasma bajo la sabana 3 parte 1

Estaba mirando una película condicionada, para no decir porno, en el canal the film zone. Me acuerdo que era “la era de hielo”, estaba que me cagaba, pero no me podia perderme el final, así que le pedí a mi abuela la chata, bueno termino la película y me fui a acostar a la camita, como decía el topogigio.

El fantasma bajo la sabana 3 parte 2

Llegando a la cama note que estaba destendida cosa que es común, estaba todo echo un desastre, la tendí, fui al baño y la note nuevamente destendida. Yo me pregunte ¿Qué mierda hago aca? Y me contesto una voz nose problema tuyo pelotudo y esto no me cerraba y volví a preguntar ¿Qué mierda hago aca? Y escuche heladera heladera (con voz perdida) fui a la heladera y encontré lo que no me esperaba jamas encontré a la gelatina a tal punto que me la puse a comer. Se decía que en esa heladera descansaban los integrantes los restos de la gelatina royal modelo `99 lo que me despertó un miedo, cerré la heladera y cuando me fui a acostar note que la heladera seguía abierta y bue me fui a la cama y la deje abierta porque sino iba a estar toda la noche rompiendo las bolas, bue luego me fui a la cama y note la cama destendida saque las sabanas y me senté sobre la torta de jamón de la semana pasada y que la había encontrado me la comí, me vuelvo a acostar y encuentro con el chucrut de el mes anterior como estaba en buen estado me lo comí. Luego escuche la voz de ricki maravilla debajo de la sabana que la habia dejado en el piso bue agarre la voz y la tire al baño. Volví a la cama, Yo me quede despierto un rato, y la sabana se levanto solari y se empezó a menear yo creía que me estaba seduciendo pero me quería atrapar. Le saque la sabana y estaba mauro viale yo no lo podía creer pero lo mire y le pedí un autógrafo el me lo dio y yo contento lo tire del balcón, vino el con su ejercito de integrado por Bilardo con sus secuaces en los que se destacaba polino como máximo referente bue me fui al carajo esto desemboco en una batalla al truco hicimos un sexto en los que participaban…

El fantasma bajo la sabana 3 parte

(Con voz de titi Fernández y macaya Márquez) por el equipo de mauro viale: salen a la cancha mauro viale, Bilardo y polino. Por el lado del autor: salen al campo de juego el autor, pancho doto y pancho ibañez

Bueno les cuento el primer chico se lo llevo el bambino veira(para los que saben lo van a entender) el segundo chico también lo gano el bambino veira y en el tercero se definió todo íbamos 14 buenas a 1 mala nosotros ganando obvio pero ellos pidieron el cambio y lo sacaron a polino y pusieron al Suzano chino, bueno este revirtió el doparti hasta llegar a 14 a 14 pero vino la sabana de nuevo y cago todo el partido nos dio vuelta todo la casa de paso se metió conmigo y como yo soy violento me cago a piñas por todos lados me dejo el umpalompa(pantalón) a la miseria yo yame a telecom y me dijeron que mi sabana estaba poseída, entonces llame a un boy scout y me dijo viva los panchos y eso no era nada bueno pero llame a un plomero para que se lleve la sabana y me dijo que estaba maldita que intentara acostarme yo me acosté y sentí un ardor: eran las hemorroides y dije pero la puta madre ahora encima ahora que estoy escuchando los biyi(beegees o algo así),bueno después de todo esto me picaba el culo cuando me tocan el timbre al pájaro canigia y vino volando pero la sabana se fue flotando y cantando

Bueno no se que carajo cantaba pero…

fin

El triangulo de las vermudas

2008-06-12T20:00:00.003-03:00

Las pelotudeses que mas te gustan tienen tu cara...

El tren bala

2008-06-12T19:50:00.002-03:00

Los chinos, creadores del tren bala se inspiraron en este viejo invento argentino que nos trasladaba en medio segudo hacia la estratofera para desender en ezeiza desde cualquier parte de argentina.

Con un ea ea pepe te quedas corto...
(ni ganas de cambiarle la marca de agua, asi que quedo con el link del blog anterior)

polynos fresh

2008-06-12T19:37:00.002-03:00

todos en youdiarrea utilizamos polynos fresh por que si,

eso si, te deja un gusto a mierdaaaa.. peroo tiene la cara de polino..

Se le apetece depeche mode?

2008-06-11T23:42:00.005-03:00

UN POST DE CULTO!

Bueno, simplemente pongo estos videos de la banda (simplificando) creadora del pop (la banda que mas me gusta, lejos de todas las demas) por que tengo ganas. goya el año que viene sacan otro disco.

Enjoy the silence (el mejor tema)

Personal jesus

Never let me down again

Consejos para triunfar en la vida.

2008-06-11T23:01:00.004-03:00

(esto lo hice hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana)
Consejos para triunfar en la vida Parte uno / Part wan:

1. Si te cagas viene el cuco y te baja los umpalompas

2. cuando vas a un lugar y le mandas un mjs a alguien que te esta esperando en ese lugar tenes que ponerle: Ya voy de camino a la chingadera, y entre parentesis pones el nombre del lugar por ejemplo: Ya voy de camino a la chingadera (Escuela)

3. Cuando alguien nombra el tema de Soda stereo "Nada personal" vos tenes que decir: Si tambien ahi uno que se llama algo Movistar, Cti se puso celoso.

4. Cuando charly garcia rompe un piano, vos tenes que decir que se enojo el "tecla" Farias.

5. Cuando alguien dise que hiso algo en un pedo vos deci que lo hisiste en 0.5 pedos

6. Cuando alguien Dise que Tusam es el mejor mago de la argentina, vos deci que es mentira, que el mejor mago de la argentina es Misam

7. Nunca vallas a un vidente, a menos que no veas bien, para lo unico que ayundan es por si se te cae un diente, Ellos lo encuentran seguro! pero te lo roban y lo venden a uno que lo nesecita mas que vos

8. Chiche y los 1001 tornillos: Ese es el nombre que le tenes que poner a una banda de musica para triunfar

9. Si te cagas viene el cuco y te baja los umpalompas, lo repito por que no se me ocurre otra cosa

10. Si un dia te dan a eleguir por un BMW o un alfajor Guaymayen, Elegui el alfajor, un BMW te alegra la vida, pero el Guaymayen te alegra el MINUTO!

11. Si te tiras un pedo abajo del agua salen burbujas.

12. Si pagas internet atrasado viene el cuco y te da un roscaso, si!, no tendras internet pero tenes una rosca de pascuas

13. Si hace frio, abrigate

14. Nunca veas la pelicula "Los bañeros mas locos del mundo" por que vas a quedar traumado toda tu vida y vas a terminar como Paolo "El rockero"

15. Si te dan un peron aceptalo de mala gana

La semana que viene subo la parte chu (dos por si o sabes ingles) que es mucho mejor que esta.

En memoria de un viejo

2008-06-11T22:52:00.003-03:00

No hablo de una persona, sino del viejo blog que tenia hace uno o dos años, que prosperaba mas que este y eso que en este hay 2 mas qe suben cosas, pero bue... el blog era http://www.pirulines-pirulin.blogspot.com si entran va a ver la de eddie morfa vieja y bueno, aca subi la version remasterizada.

un foro pedorro que teniamos con alejandro al cual nadie se hacia usuario pero segun el contador del servidor entraba gente era: http://elargento.mforos.com pero es mas recomendable que entres aca http://elargento.mforos.com/forums/ que tenes todo de una.

Taria para hacer un foro nuevo...

(Las etiquetas que pongo son para chuparse los dedos!)

Eddie morfa, artista exclusivo de youdiarrea

2008-06-11T22:38:00.002-03:00

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beber con moderacion, no se permite su venta a menores de 253 años, no beba mientras conduce, beba antes, al chasquear los dedos puede ser que la comida no cambie.

Rombo ataca deguelta

2008-06-10T18:22:00.000-03:00

posible nuevo luc de estalone para la proxima pelicula, se dice que fue a ver a algunos cirujanos plasticos y ninguno le quiso aceptar la operacion y entonces se tuvo que ir a un ginecologo de mala muerte para que le ponga la geta cuadrada.

Retratos del otro dia...

2008-06-10T00:22:00.000-03:00

Esto es lo que hicieron los democratas en tiempos de mi viejo!

Simplemente el gol que definia la carrera hizo que David visval abandone el partido de golf que tanto esperaba ganar a cause de las imponentes estructuras a lo largo de la avenida flores que corta con la calle nueve de julio y don saturnino.

Tipos de caca:

2008-06-08T21:09:00.000-03:00

* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

* Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

* Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

* Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

* Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavia queda mas por cagar.

* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo.

* Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ...

* Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco solida.

* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado.

* Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar.

* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio.

* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

*Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños pedazos.

* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (tambien conocida como pinturazo).

* Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena...

*Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algun amigo.

* Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...

* Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

* Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de apretar el boton.

* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

* Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

* Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

GRACIAS FRANCO POR ESTE GRATO APORTE!

Nombres para fotolog

2008-06-08T03:04:00.001-03:00

No sabes que nombre ponerle a tu fotolog? aca te damos una buena lista de nombres, queda en vos ver si ya existen.

Para un flog glam podriamos usar:

Iamthechupinboy
Piedralibreramondiazatrasdelaventanaconglam
Tecnochota
Elpayasojohntravolta
Therockofsex
Macayawithcheese
Electrobotnia
Laniniaglamayen
Boxitraxioecologico
Tusamencolores

Para un fotolog Rockero:

Tuviejaentanga
Losredondosdemaisena
Laalasenaestallena
Elhipopotamocongarras
Elshampoodesoxidante
Labananademiviejo
Eltelefonodesconpuesto
Patricioreyysusmonologosdeverano
Elpeladocorderajuegadecuatro

Nombres para un fotolog que promueve el deporte:

Techutoelbalon
Saltocongadorcha
Manopladeplasticoblandan
Puertoricosunsetriders
Thecambalachef1
Maratonesdepeliculas
Natacionforever
Elfutbolldetuvieja
Elmejorrelatodemacaya

Nombres para un fotolog comico o sin sentido:

Elnoticiero
Santobiasati
Realidadespegajosas
Loultimodelaweb
Blogsymas

Nombres para un fotolog que trata de establecer una nueva religion:

Siteunisaestalatenesmasgrande
Tuviejosoyyo
Unchoripanporsemana
Comunidadgayreligiosaortodoxa
Elpanerodejamelin
Lasantagarompa

Nombres para un fotolog serio, que nos muestra la realidad tal cual es:

cienporcientonegrocabeza
Elyogurtdeanoche
Larreydecleipole
Planetagadorcha
Bolivianplanet
Elchorizoenremojo
Lacucharasimpatica
Eltomatepiojoso
Lostornillosdelgordovalor

Guerra de piernas

2008-06-06T19:35:00.000-03:00

Compatriotas de este juego sin sentido violento y pelotudo, hoy se ha realizado la primera guerra de piernas del año, Puntuaciones:

8 pts. - Yo (Ivan) alias el güiner - EQUIPO 1
6 pts. - Alejandro (Botyja o Zatrafeador) - EQUIPO 2
4 pts. - Fabricio (Fabricio) - EQUIPO 2
0 pts - Eddy (Eduardo) 0 por que no metio ni una pata - EQUIPO 1

Jueguenlo o disponganse a morir de sarnilla.
y recuerden, todos los negros van al oro.

si todavia no sabes que es la guerra de piernas:
http://youdiarrea.blogspot.com/2008/04/bueno-seguro-que-no-sabes-lo-que-es-una.html

Blue jeans blues

2008-06-03T11:45:00.000-03:00

Stevie Ray Vaughan - Blue jeans blue
Tenia que poner este tema

Peter Capusotto y sus Videos - Pomelo

2008-06-02T21:35:00.000-03:00

Peter Capusotto y sus videos - La vida de un emo

2008-06-02T21:31:00.000-03:00

Peter Capusotto - Almas sensibles: La vida de un Emo (2)

2008-06-02T21:21:00.000-03:00

Peter capusotto - El loco daisy may queen

2008-06-02T21:19:00.000-03:00

Muy pronto

2008-05-30T22:24:00.000-03:00

Las cronicas de Horacio Guarani

Solo por...: Esta pagina

El gran diario de Ameghino

2008-05-17T02:46:00.000-03:00

Si todos fuesemos mignones, algunos quisieran ser flautas
pero no va a yegar tal cargo politico de la peluqueria de don mateo
es asi que resulta tan dificil pasar el nivel 3 del road fighter y tiramos el teclado a la mierda

tiren papelitos asi despues los junta el barrendero y se pone a cantar
los papelitos los tenemos que juntar luego yega manuela y te los tira por la sabiola

bases y condiciones en www.wwww.wwww.www.wwww.w.w.w.w.ww.w.w.roñacastro.com

jugar compulsivamente es perjudicial para la salud mas cuando te quiebran una pierna

The best remix of the sun and the rainfall

2008-05-14T19:50:00.000-03:00

lo puse bien al titulo?
The sun and the rainfall - Remix - Depeche mode

Dios³ (al cubo)

2008-05-13T23:44:00.000-03:00

Joge la nata!!!, y si, a jorge se le hiso nata en la leche...
Aca vemos a el maximo fasista de la argentina fumandose un faso.

Para que te pones chaleco si con la zapan que tenes y todos los fasos que te fumaste ni que te tiren con un misil te hace algo.

Jorge la nata un groso para leer en familia.

El rock es asi de grande

2008-05-12T00:15:00.000-03:00

Deportes en el recuerdo

2008-05-11T23:44:00.000-03:00

Sabes lo que hace el pelado Cordera cuando esta al pedo? agarra el explorer y visita http://videomachtdeportes.blogspot.com/ y sabes por que la visita? por que es fanatico de tu you diarrea.

Please, you are borrouchaga?

2008-05-11T01:13:00.000-03:00

Entra a http://www.elmonodekapangatroquelado.com/ y enterate de todas las ultimas parejas de yo me quiero cazar con robertin sobala. y podes ser cazado por este viejo que a pesar de tener 80 años sigue teniendo punteria.

.................................

No nos vas a sensurar!

2008-05-08T11:17:00.000-03:00

Mis amigos, tengo que informarles de lo que estamos pasando. Cuando revele los mandamientos de corol, enseguida me llegaron un monton de mails del baticano, de la onu y de la car one, diciendome que saque eso del blog, que sino me iba a hacer comer un garron, pero yo me niego a retirarlo, ya que esta politica de no poder expresarse me da bronca y saben quien tiene la cula de esto? el señor bonadeo, que vemos en la foto. este le aviso a su amigo el papa, que yo estaba haciendo esto, y sabes que gordo salame, no te tenemos miedo, haci que anda preparandote, por que yo tambien tengo amigos, y te vas a querer matar cuando te llegue el ejercito de charly a romperte los quinotos como a la 2 por cuatro y 2 por 3 llueve, haci que tene cuidado en donde paras a comer, espero que no sea por la costanera por que te voy a agarrar eh!, TE VOY A AGARRAR!!!

Los mandamientos que nunca se dieron a conoser

2008-05-07T23:57:00.000-03:00

Habia un libro de mandamientos de diego corol que decia que cuando hace frio hay que abrigarse, tambien habia otro de marlon brandon que nos contaba anecdotas de los 4 beatles de arisona cuando terminaban el curso de zapateo americano en el talar de pacheco.
Bueno, aca les dejo los mandamientos de diego corol, estrito ya hace mas de... mucho tiempo, cuando todabia no se sabia escrbir.

1. No mesclaras vino con sandia
2. Sederas tu mujer a el projimo
3. Usaras destapador
4. Si hace frio te abrigaras o sino tu mamá te retara
5. Para lo unico que pondras acento es para mamá y papá
6. No volaras
7. Superman existira
8. En la capilla del talar de pacheco te vendeciras con una botella de litro y cuarto de cuninton agua tonica
9. Aprenderas a sumar como lo hiso rucauf en epocas de colonisacion
10. Te enamoraras del Teto medina
11. No cuestionaras la palabra de Jorge rossi
12. Tu heroe sera el señor palau
13. Admiraras a el majestuoso
14. Nunca estudiaras para que te valla mal
15. Usaras zapatillas 4 talles mas grandes que tu pie
16. No contemplaras a show macht
17. De la guerra de las galaxias fan seras
18. Ya me estoy pareciendo a el maestro yoga, yoda digo
19. Siempre veras Peter capusotto y sus videos
20. Haras la suma 2+2 son 4 hasta que te lo sepas de memoritas
21. Siempre comeras parado
22. La sal al volante mata
23. Siempre que te pica rascate
24. La moreleja dice que le oreja es de vangohg
73. Ad-_.:owe ------ Esta se perdio en el viaje
74. Si te salen canas verdes tenite de amarillo huevo
75. Una marmota se balanciaba sobre la concha de tu hermana, como veian que resis, a no asi no era
76. Esto es malisimo.

Punto final esto nunca paso.

Los mil y un tornillos

2008-05-07T00:27:00.001-03:00

Los mil y un tornillos.

Me estaba paseando en carrito por la ciudad, caminando las viejas calles, vi un local de villuteri y decidí entrar. En el había de todo, desde aritos hasta la pelada olímpica de Pernambuco. De tanto observar las mercaderías, me salieron callos en las manos y decidí llevarme un libro que contaba los antepasados chinos de polino y jorge rossi, ideal para leer en el colectivo, tren a vapor o en casa rodante.
Una ves que llegue a mi casa, (vale aclarar que yo comparto el piso con un velador de pie), me puse a leer este majestuoso libro, pero otra ves, la tapa me engaño, ya había comprado uno que se llamaba: “Anécdotas de entre tiempo” y resulto ser un libro con la biografía de la madre Teresa, después había uno que se llama: “La heladera esta bacía” y resulto estar llena, también había uno titulado como: “Moyano street” pero al final resulto ser uno que hablaba de cómo ahorrar con diferentes pasos a seguir de Lita de Lazari. Bueno, retornando a el libro. Este tenia una segunda tapa, en la que se titulaba como: “Rituales chinos de peteco” esto me asusto bastante, acerque la lámpara y comencé a leerlo.
_ A manyare ji manyuterapia… comenzó el libro del que yo no entendía un joraca.
_ Trotamundis Caera in estacasa… esto mas me asustaba.
Al terminar de leer esto, alguien llamo a la puerta, la puerta se fue… a no ese chiste berreta ya lo hice en otro cuento… bueno, alguien golpeo a la puerta, esta cayo desmayada a el suelo, era un trotamundos y parecía hambriento, pero se veía un buen tipo reflejado en el, yo lo invite a pasar, pero cuando me di cuenta, el ya había pasado y se había sentado en la mesa con un plato y cunchillo y tenedor a las manos. Yo lo me acerque y le dije: _ ¿Queres mandibuliar algo vieja?
_ Bueno dale, me gustaría un asado a la napolitana con queso y parte de tu brazo derecho
_ Mira, mi brazo derecho no te lo puedo dar, pero si queres hay fideos con pesto.
_ No, no, no, me parece que no me entendiste, quiero tu brazo derecho, tu brazo derecho, nesecito tu brazo derecho
En menos de un segundo yo estaba corriendo por todo mi apartamento, por suerte la lentitud (pachorra) de este al caminar hizo que no me alcanse tan fácilmente, pero en un momento paro de caminar y con voz de muerto empeso a tararear: tata tararaaa tatata ta tata tararaaaa, era el riff de saticfaccion de las piedras rodantes (rollingas stones), a causa de esto yo le dije:
_ ¿A que venís, para que queres mi brazo derecho y no el izquierdo?, si queres el izquierdo te lo doy, pero el derecho no, ¿después como hago para meter las monedas en el bondi man?
_ Vengo a buscar tu brazo derecho, llame a Raúl, necesito hacer unos tramites .
_ A mi mano derecha para…
_ A tu mano derecha, no a tu brazo que boludo
_ Avisa bolo… ya te lo llamo
_Hola Raúl?, mira acá tengo a un tipo que quiere hablarte por unos tramites te necesita no se que, mira ahí te paso con el.
_ Opa, OPA! Y el tipo este donde esta?
Ah, no no no, esto no te lo voy a permitir hijo de re mil, como te atreves a comerte mi sanwichito de salame de Milán!
Le tiro una piña y este me la esquiva, y le digo a cacho por celular, digo a Raúl.
_ Raúl? Mandame a el escuadrón antibombas que tengo a uno acá que se hace el loco y me quiere pegar.
En menos de 5 segundos llega el escuadrón, pero este llama a una docena de torta fritas de Castels a que le hagan la segunda, piña va piña viene, el escuadrón es derrotado, corro hacia el baño y me tiro por el drenaje, pero una torta frita me sigue, la logro despistar en el caño 14 y esta va a parar a el río Paraná, yo seguí 10 kilómetros mas hasta que llegue a Miami, ahora triunfo en un programa con las trillizas de oro y esta fue mi anécdota para nivel x y espero que les haya gustado, chau.

Fantasmas bajo la sabana 8 (y el charango militar)

2008-05-05T00:21:00.002-03:00

Parte 1

0:00 marca el reloj y se enciende la venta de los libros mas pelotudos de la historia literal salían las aventuras de mostaza merlo un libro que contaba anécdotas de la infancia de julio boca. Esto me despertó una atención, leyéndolo en Internet que, me fui al patio a ver si llueve, como no llovía y estaba en la casa de un amigo de la infancia, mi amigo el infante de marina, por eso de la infancia, me invito unos caramelos con gusto a melón con flauta dulce que tenían la forma de una flauta dulce y el gusto de la flauta,

Parte 2

en fin me comí un kilo de balas de kalashnikov sin pajita y sentí un llamado del vientre. Cordialmente le pedí a la mama de mi amigo que se fuera a comprar pizza porque se me canto que compre pizza pero no comerlas, dentro de todo eso fui a al living pero en el camino me encontré con la vidriera de carrefour, como había ofertas entre a comprar bicicleta Olimpia para consola bondi 152 ramal la Boca. Sali y fui a la cama pero algo me alarmo…la alarma contra chinos negros se activo y descubri que debajo de mi sabana habia un chino negro espectacularmente se fue a comer arroz asahi(se lee asaji) sin perejil y yo volvi a la cama pero debajo de la frazada…

parte 3

No habia nada aunque debajo de la sabana habia un instrumento musical un charango doble... ah no no era doble estaba con la vista para la mierda ese dia bueno lo que paso es que este charango no se quiso ir de la casa porque estabamos en verano y ellos veranean en las camas bue nos jugamos el todo por el todo en la rayuela y me gano luego en el burako le gane y luego estaba perdiendo en el balero hasta que yame a mi amigo pancho ibañez para que me ayude pero se armo la hecatombe la debacle total una serie de echos bochornosos que involucran a mi, al charango, al reloj de tu vieja, mostaza merlo se suman a esta disputa julio boca, beto river, dalmacio velez sarfield, mi amigo de la infancia, los caramelos de melon con flauta dulce el colectivo 152 y palito ortega a todo esto yo me fui 3 horas después de que comience, ganaba en el entonces, porque estaba perdiendo ahora y me escape para el primer jumbo mas cercano pero estaba invadido de chinos y me dejaron de cajero si arreglaba las cajas de carton bue c/u tiene su destino en fin ahora me fugo para monte chingolo y me pego un baño y muero

Enlistate aqui!

2008-05-04T23:58:00.000-03:00

En listate aqui! Partido GAY 73' el partido del que todo macho se quiere asociar.

Y si... tenia que pasar...

2008-05-04T23:49:00.000-03:00

Bueno, como veran hay una union en este blog, ahora tambien esta alejandro (.com.ar/zatrafeador) y leonel (un amigo, no tiene flog).

Seguro que ellos van a postiar mas que yo, por que ultimamente no le daba ni pelota.

2008-05-04T23:47:00.000-03:00

Che che che... a donde ibas?
Naaaa... no entres en http://www.pirulines.webcindario.com/ ahora sigo postiando aca, por que ese server es una mierda para paginas webs, me borraron 2 fotos los forros, por que decian que no estaban permitidas. encima eran 2 dibujos pedorros en paint.

ACA ESTA LA POSTA!

2008-04-12T01:56:00.000-03:00

Che che che!!! a donde vas!!!?

No te olvides: www.pirulines.webcindario.com

Ahi tenes de todo, muchisimas mas pelotudeses que aca, esto es nada mas un cuarto de lo que hay en la pagina, tambien ahy descargas, imagenes, pajeroglificos, videos y mas pelotudeses que te van a sacar los ojos.

Entra!!!: www.pirulines.webcindario.com

2008-04-12T01:52:00.000-03:00

WAR OF PIERNAS HOTS (guerra de piernas calientes).

Bueno, seguro que no sabes lo que es una guerra de piernas, haci que yo te via a esplicar:
Reglamento:
1. Usar las piernas adecuadamente.
2. No se permiten golpes altos.
3. No se permiten revolotiar (efecto elicoptero).
4. No se permite nada cortante en las zapatillas.
5. Tener un jurado quien de las puntuaciones.
6. El ganador es el que mas se la banca.
7. No se permite la doble nelson.
8. No se permite usar ceniceros de caca de pato.
9. El alcohol al volante mata, si bebiste no conduscas.
10. Tener una pausa de 2 minutos.
Objetos para jugar una guerra de piernas:
1. Un par de zapatillas.
2. Como minimo 5 amigos.
3. Un mediador (jurado en medio de batalla).
4. Sillas (la cantidad puede variar segun los jugadores).
5. Una mesa para patearse por abajo (se puede jugar sin una mesa).
La guerra de piernas es un deporte creado en el 2007, que ya se practica en muchos paises (mentira) y que si te gusta cagarte a patadas amistosamente, lo tenes que poner a pruba, en una de esas sos el campeon!
AI WAN A CHAMPION MAY FRIEN!!!

Tutorial con combos como el de una gaseosa mediana con papas chicas y una amburguesa de carton para que apliques en combate:

El del video es: www.fotolog.com.ar/zatrafeador

2008-04-12T01:48:00.000-03:00

Red hot chillipiorcos.
(1865 a.c - 2010 d.c)

Biografia: Red hoy chillipiorcos se fundo a mediados del año 1864 antes de cristo con el nombre de: Agujajugacujacuca pero, en 1865 (a.d) descubrieron un manuscrito en una sala de rock que decia: Red hot chillipiorcos, el cantante surigio cambiar a ese nombre sin saber lo que significaba, mas tarde se dieron cuenta que eso decia: maracuya, yo quiero de maracuya. y eso, era el nombre justo para la musica que hacian y su luck skay walker. banda que triunfo hasta el 2010, haci que aprobechen que quedan 2 años para que se derrumbe completamente.

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Aqui vemos a el cantante de esta los chillipiorcos saludando.

kapsup... hey ho! this is fat bonadeo... traduccion: no te la vancas sin fierro... e' vo'! este es el gordo bonadeo...

You diarrea para todos.

2008-03-20T01:58:00.000-03:00

Y si, son cosas que pasan, como el comienzo de este blog.
Aca voy a poner todas las pelotudeses de siempre, y la obvio que la pagina web http://www.pirulines.webcindario.com/ va a seguir estando y siendo actualizada, con diferentes cosas a este blog.
Que les valla bien, sigan entrando y que no se le pasen los huevos fritos por que despues del medio dia llega ramon dias y te pega un sucutrule.

(Foto: Takle sinfonico de doña rosa)